É engraçado como tudo parece diferente à noite. As luzes da cidade ganham brilho, em compensação às cores perdem a intensidade. O céu se rende à escuridão que, por sua vez, se estende ao universo.

Agora a lua brilha e enxerga as luzes mais brilhantes e as cores mais apagadas. Sabe como é, dizem que a lua não tem brilho, mas brilha.

Não deve ser fácil ser o sol. Partindo do pré-suposto que antes, o todo (a lua, a terra, o sol e o resto, não tão relevante) era condensado; se a lua já se sente sozinha assim, grudadinha na Terra, imagina ele. Deve ser complicado ter o futuro na palma das mãos desde o começo dos tempos (ao menos, desses tempos). Pra quem não entendeu, eu to falando dos tempos que se seguem desde que o todo deixou de ser "uma coisa só" e se tornou um universo gigantesco. Irônico é que muitos denominam isso de "A Criação".

Quem sabe o sol só tenha o cuidado de brilhar todos os dias, cumprir a sua agenda, uma hora aqui e outra ali, pra cuidar da lua. Negócio é, que apesar de todo o cuidado com a lua, por algum motivo, na explosão (aquela que alguns denominam criação) lhes foram designadas missões em lugares diferentes. Pode parecer cruel o fato de que as circunstâncias deram certo desse modo, mas a lua se faz necessária onde está e o sol não foge da regra.

A lua tem o poder de controlar ao seu gosto os mares e as marés de um planeta água. Pode parecer pouco, mas nas mãos da lua, assim intensa e mutante como é, esse poder pode ser verdadeiramente catastrófico.

A lua, que não tem brilho, mas agora brilha, vive de fases. Quem sabe o sol só tenha o cuidado de brilhar todos os dias, cumprindo a sua agenda, uma hora aqui e outra ali, pra cuidar da lua. Ela, que inspira, faz sentir e faz sonhar.

O sol, que por suas razões aceitou a missão de ir para o centro de um "novo mundo", regendo os 8 ou 9 planetas daquele sistema que lhe foi posto sobre cuidados; aceitou também ficar distante da lua. Foi uma quebra de promessas, quase uma tragédia. Mas ainda assim, havia uma condição. Não deixaria de acompanhar "a sua pequena" (naquelas circunstâncias, já não tão sua), fosse como fosse, estivesse ela repleta de amargura ou não. Acho que nem é preciso explicar que toda a mudança tem seus efeitos. Por isso, foram dadas a lua, as estrelas, para que estas fizessem companhia, controlassem a sua fúria e curassem aos poucos suas feridas. Ao sol, foi dado a luz, o calor (não é a toa que ocorrem intensas e constantes explosões em toda a sua extensão) e a responsabilidade.

Foi assim, uma decisão acertada com o Diretor lá de cima e eles se separaram. O sol tomou seu posto e começou a cumprir a sua tarefa, que já era almejada a tempos com o conhecimento da própria lua. Ela, revoltada, por séculos recusou-se a aparecer, causou tempestades, maremotos e dilúvios, um aqui e outro ali. Era difícil deter assim, de uma hora para a outra, a fúria de uma lua que se viu obrigada a seguir uma vida achando que fora abandonada pelo sol naquele universo estranhamente imenso. A lua, até então, desconhecia seus limites (até mesmo territoriais), já que era tão condensada com o sol até a hora de separação, ou criação.. Enfim, como preferirem.

É. A lua não fazia a mínima idéia das condições do contrato. E assim foi. Dia após dia, cada um do seu jeito, se adaptando aquele novo e complexo sistema, até que o mesmo caísse na rotina. As páginas da agenda iam sendo arrancadas e, no mesmo ritmo, a idéia do todo inicial ficava mais e mais distante. É assim que acontece, não que deixe de doer, mas a dor acostuma.

A lua, que se recusava a aceitar qualquer coisa que viesse do sol, mesmo que lááá de longe, continuava sem aparecer, sem brilhar, apenas criando catástrofes que aos poucos passavam a se limitar a momentos de tpm ou de fuga. Sabe como é, nada de demonstrações pro resto do universo. Quem se importaria, afinal? E mais uma vez foi assim. Aos poucos as coisas foram se acalmando, a lua foi se recompondo, tocando a eternidade para frente e estudando qual seriam as suas tarefas para o resto da tal eternidade em questão. O destino do sol ela já não sabia. Aliás, dele ela já não sabia mais nada e duvidava até mesmo do que costumava saber. E como quem possui o controle da situação, fingia tão bem, como era usual, que nem queria mais saber, que não sentia mais e que tampouco ainda se importava. O sol a observava de longe e por breves momentos congelava pelos sentimentos que o invadiam ao acreditar nas inverdades tão bem tramadas da lua.

Deve ser complicado ser o sol. Imagina, ter assinado o contrato, tomado a decisão, deixando a sua pequena aos cuidados das estrelas com a idéia fixa de que não era merecedor de tal companhia. Ele havia assinado o contrato e era fato imutável. Era grande (e isso a lua sempre disse), mas se sentia fraco. Ele havia assinado, mas não pôde deixar de impor uma condição; e é essa, que complica tudo. Observar já não significava mais participar e em sua mente, para aquele amor já não havia caminhos. Porém, ele por breves momentos congelava pelos sentimentos que o invadiam ao acreditar nas inverdades tão bem tramadas da lua.

Era assim e poderia ser para a eternidade. Dois mentirosos. Poderia ter sido assim se o sol não tivesse renegociado o contrato. O Diretor do sistema avisou que era arriscado, porém, o sol tinha essa autonomia e a escolha estava em suas mãos. Estava decidido, se aproximaria novamente da lua, gradativamente, até que pudesse encontrá-la apenas mais uma vez, caso ela concordasse. Assim surgiu o movimento dos planetas e pouco a pouco o sol voltou a se aproximar da lua.

Deve ser complicado ser o sol. Ver as faces mentirosas da lua, acreditar nelas e sentir o que sentia. Ter que escolher entre procurar ou apenas seguir a sua nova rotina, que agora lhe parecia vazia.

E assim foi. Começou uma troca de mensagens via estrelas cadentes ou algo assim. No começo, à distância entre os dois era a maior possível. Era assim que a lua queria. A medida em que os planetas se movimentavam, a aproximação dos dois se tornou inevitável em meio aquele turbilhão de sentimentos despertos. Apesar de a lua se manter estática, na posição mais longe do sol que lhe era possível (em relação a Terra), relembrar aquele jeito de ser, que não tinha sido esquecido nem por um milésimo de segundo, fazia os sentimentos insistirem cada vez mais em se deixar transparecer. Os planetas se aproximavam e a verdade sobre tudo surgia. A verdade sobre os sentimentos, a verdade sobre o contrato e até mesmo a condição estabelecida pelo sol. Foi então que a lua teve certeza que nem a distância, a teimosia, o seu orgulho ou o passado seriam suficientes para apagar o que eles sentiam. E não que isso fosse uma coisa boa. Estava feito. O sol tinha tomado a sua decisão e ela nem teve chance de opinar (mesmo tendo certeza de que não opinaria). Ela não tinha sido levada em consideração e isso para ela - deveria ser - o fim. O fato é que estava feito e ainda assim, não tinha acabado, aliás, não estava nem perto.

Mas era assim. Não sabiam se por conjunção estelar ou reações químicas. A medida em que se aproximavam, pouco a pouco eram quebradas as barreiras universais que havia entre os dois. Era como se o universo saísse do silêncio e uma conhecida canção voltasse a tocar. Apesar disso, ambos sabiam exatamente o limite daquela relação, intensa e bruscamente cortada no ponto em que ultrapassava a linha tênue da amizade fiel que já tinham construído a tempos atrás. A lua ainda brincava com os mares e marés a seu gosto, em uma dança descontrolada. Podia ter sido naquele momento, mas, ao se avistarem, perto como estavam, para a lua o ar faltou e o sol sentiu a temperatura diminuir, ainda que contra a vontade. E isso foi tudo.

Deve ser complicado ser o sol. Após aceitar uma missão assim, não poderia se dar o luxo de experimentar aquela sensação de esfriamento. Pediu ao Diretor que parasse o movimento imediatamente. Percebeu que não estava pronto para encontrar a lua sem, quem sabe, ultrapassar a tal linha. Já possuía suas novas responsabilidades e compromissos. Tudo estava longe de ser fácil para ele. E mais uma vez foi assim. Ficou ali, sem saber o que fazer, sabendo que era tarde demais e apenas esperando que a lua se escondesse novamente atrás da Terra.

Aquela proximidade já lhes soava confortavelmente incomoda e voltar atrás, o sol sabia que já não podia. Foi então que decidiu. Aproveitaria sua chance de encontrá-la novamente. Seria apenas uma conversa, um esclarecimento. Matar a saudade, intensa e sem explicação, pelos milenios que passaram longe. Já estava combinado e acertado. E na mente de ambos, se controlar seria bem mais fácil do que realmente.. bom, foi.

Alguns chamam de eclipse o que eu prefiro chamar de encontro. Enfim, é a mesma coisa. Um milésimo de toda a eternidade. Essa parte eu não preciso detalhar, né? Bom, era pra conversar e assim o foi. Mas realmente se controlar foi mais difícil do que eles imaginavam que seria. Quanto ao "descontrole"? Foi como sempre, talvez melhor e mais intenso do que eles lembravam. O difícil era se separar novamente, sabendo que aquela poderia ter sido, novamente, a última vez.

Mas já estava decidido antes mesmo de acontecer. E assim foi. A lua como sempre intensa, se via agora repleta de luz e um calor que lhe aquecia a alma. Repleta de muitas perguntas e pouquíssimas respostas. Com tudo isso, ela não fazia a mínima idéia do que fazer. Jurou a si mesma que não iria mais se deixar depender do sol, mas suplicava as estrelas que levassem e trouxessem mensagens o tempo inteiro, dia e noite. A lua, agora repleta de luz e dúvidas, deixou para trás os fantasmas do passado e resolveu se concentrar na eternidade. O sol já não estava mais a seu lado e isso não podia ser tão ruim assim. Se fosse, o azar seria deles. Graças a luz que havia lhe invadido, a lua decidiu que já era tempo de voltar a brilhar com toda a intensidade. E assim surgiu a lua cheia. Engana-se quem acha que a lua não tem brilho. Ela tem sim, e muito, ainda que o mesmo venha do sol. Dessa vez, manter esse brilho é que era mais difícil do que ela supôs que seria.

Já o sol, sentia uma força nova dentro de si. Porém, o vazio que a saudade lhe causava crescia cada dia mais e com mais intensidade. Observar a lua, sem fazer parte da vida dela, começava a lhe parecer cada dia mais insuficiente. Em uma nova reunião com a Diretoria lá de cima, implorou que lhe fossem dadas novas oportunidades de encontrá-la. E foi assim que aconteceu. Ficaram condenados a raros encontros, sem datas estabelecidas, a mercê das condições de todo o resto do sistema. E essa cláusula do tal contrato, não estava sujeita a alterações, salvo a possibilidade de cancelamento dos tais encontros, que por sinal, já foi cogitada em tempos de caos, mas não deu muito certo.

Agora já não tem quem não conheça a fase estável da história. Os planetas se movem, a lua tem fases, o sol cumpre suas tarefas sempre buscando estabilidade e os eclipses acontecem de tempos em tempos. O que eu venho aqui pra contar, que já não me parece assim tão óbvio, é que agora o sol e a lua cumprem suas missões, se comunicam por estrelas cadentes e se esforçam ao máximo para que haja o mais breve possível, as tais condições ideais para que ocorram novos eclipses. Que agora toda a estabilidade do universo se torna instável a medida que a Terra segue sua trajetória não circular em volta do sol, levando a lua consigo e, por vezes, puxando-a para os cantos mais longínquos do sistema.

Eu ainda acho que o sol cumpre sua agenda para cuidar da lua e tentar, a todo custo, dar a ela o brilho necessário. Quem sabe o caminho da eternidade? Mas a lua sabe que nem a distância, a teimosia, o seu orgulho ou o passado seriam suficientes para apagar o que eles sentem. Esperar por eclipses se torna cada dia mais complicado, mais vazio, mas não impossível. Quem sabe um dia a lua se desprenda da Terra, depois de organizar tudo o que já desorganizou em tempos de caos, ou quem sabe o sol desista do contrato. Aliás, quem sabe o caminho da eternidade? Apesar das incertezas universais, acho que agora muitos entendem que parece uma crueldade que as circunstâncias tenham dado "certo" dessa forma. Talvez pareça crueldade, talvez seja, mas, sabe.. Eu não sou lá muito imparcial nessa história.



P.S. Caso alguma das possibilidades aconteça ou se eles derem um novo jeito nisso, eu volto a escrever para contar a nova história do universo. Não que seja fácil ser a lua, mas eu disse que era complicado ser o sol.

Hoje não é meu dia. Aliás, essa não é a minha semana. Enfim, Deus, por favor, faz essa semana acabar logo porque eu não aguento mais.

Status: Desânimo do caramba.

Ai, eu já disse que odeio dentista? Eu fujo, fujo fujo e no final ela sempre me acha. Tudo bem que hoje tava tudo sussa, mas e o medo? Credo, minha boca tá sangrando e isso não me parece bom - ainda que meus dentes estejam branquinhos. - Ok, já passou.
Eu sou toda zuada, né? Falei que ia passar as férias todas a volta com médicos e exames e, quase no fim das férias, cá estou eu. Pelo menos o meu médico maaais temido é amanhã. Seja o que Deus quiser. Kiss.

Hoje eu acordei morrendo de vontade de dormir. Não por nada, mas uquié esse tempo? Friozinho, chuva, céu nubladão.. Tem melhor que dormir, dormir e dormir embaixo de um edredon, dar aqueeela cochilada entre uma cena e outra daqueeeele filme beeem sem sal que só com o título já dá pra saber a história inteira, comendo pipoca e/ou brigadeiro, ou ainda, qualquer porcaria deliciosa? Ai, eu sinceramente acho que não. God! Colabore com a minha vida de Gééérfield e suspenda todos os meus compromissos hoje, ok?
Hoje, até o cúmulo do tédio (entenda-se por fuçar orkuts alheios) não está me satisfazendo. Elaiááá, umabeija.

P.S. Alguém quer ver Alvin e os esquilos comigo?

Lembrei do meu ps5 suuuuperimportante e resolvi blogar de novo. Vamos a ele:

P.S.5 Alguém já viu uma mula que arranca metade do dedo com um alicate de cutícula e a bagaça inflama, incha e dói, assim, muito? Pois é; oi?

A todos que estão suuuper admirados com a importância do tal ps; Umkiss.

Pensa numa viagem super agitada, num lugar que me traz boas lembranças e boas sensações, vendo pessoas importantes, que me deixam saudades e curtindo goodvibes.. Foi essa. Teve direito até a canções dozultimostemposdoopa no carro, cantadas pela família toda ao melhor estilo cinematográfico. Note: Preciso passar tais canções pro pc com certa urgência.
Fiquei bem feliz de ter ido apesar de não ter visto a minha praima que tá em São Paulo, ooo dorzinha de cotovelo a minha. Querer ir pra São Paulo eu até queria, mas e o medo até de pedir? Onde eu coloco? - Eis aqui a minha velha mania de não conseguir entregar o rumo do que eu já não posso controlar nas mãos dos que sabem beeem mais que eu. -



Eu tenho uma teoria. Aliás, pra falar bem a verdade eu tenho algumas.

Então vamos ao.. post inútil sobre as minhas teorias inúteis!

Primeiro que eu acho que mulher nenhuma coloca uma foto na rede - seja onde for, fotolog, orkut, flic, blog.. - se realmente acha que tá gorda, baranga, jeca e de cabelo ruim. Até porque, em fotos com descrições desse gênero, é nítido que a criatura em questão realmente não está gorda, embarangada e nem naaada do gênero. Resumindo: doce. (Teoria importaaaaante, né?)

Segundo, eu realmente admiro muito pessoas com mais responsabilidades que o normal e que venceram na vida. Nossa, muito mesmo. Espero, que hora ou outra, a minha prima seja uma delas e entenda que quem quer levar uma vida decente pode passar trabalho, mas leva. Aliás, eu espero que ela não se desvie de tudo e todos quando começar a passar trabalho. (Não que isso seja exatamente uma teoria.)

Terceiro, teimosia demais faz mal. Simples essa, né? Mazaaaah como eu pago pecados graças a tal.

E por fim, mas não menos importante (ai, que brega). Confusão é uma coisa assim, tão, confusa. E mudança é uma coisa tão amedrontadora. E perda é uma coisa tããão, ai, não sei definir perda. Mas é ruim, vazio. E como a gente aprende a lidar com tudo isso? (Ninguém espera que eu vá responder isso, certo?) Note: Qualquer avanço ou esclarecimento sobre esse assunto, favor entrar em contato com urgência.

Pausa pra perguntinha(s): Por que celular dá interferência no computador? - no meio de um chat por mensagens, essa interferência me irrita, um pouco - / - não que me irritar hoje, seja algo muito extraordinário já que eu já fui uma ogra argentina em fúria até com a minha própria sombra. - (?!) E por que o meu celular, depois de dar o sinal de mensagem, ecoisetau ele, às vezes, dá mais uma vibrada perdida? (aaaaah, são coisas da vida a-a-ráá)

Status: Com uma gana incrível por músicas antigas e algumas gauchescas.

P.S.1: Aiiiii, sotaque delíííííícia.
P.S.2: Será que eu to com medo de ir no médico? Será? HAHA
P.S. 3: Nossa, como eu tinha coisas (não necessariamente úteis) pra escrever sobre.
P.S. 4: Será que as pessoas não entendem o significado de "não torra", no nick do msn?
P.S. 5: Era o mais importante, mas eu o esqueci.

Beijábrigadátchá!

Família é uma coisa engraçada, né? Um fala mais alto que o outro e fazem questão de lembrar daquelas histórias bizarras sobre a tua infância. Fora aqueles comentários agradáveis de sempre sobre como você cresceu, tá diferente, bonita e devia ser modelo ¬¬" Minha cara de Gisele Bundchen (aposto que tá escrito errado.) Anyway, eu AMO isso inexplicavelmente, sinto uma falta imensa e não troco por nada no mundo.

E hoooooje: Ver minha mana, jantarzinho no vô e ver minha mana de novo. xD

Status: Plenamente feliz.

P.S. Sotaque delííííícia.

É, amanhã (quase hoje) eu vou viajar. Bom que a minha mochila, companheira inseparável de viagens, tá emprestada. Pra melhorar, o tempo em Porto Alegre tá simples: um pouco calor, com um pouco de frio, tem sol, mas ele desaparece e chove com frequência. É fááácil fazer uma mala com essas informações. Bom que eu to com muito empenho pra arrumar mala. Dá pra ver pelo fato de eu estar aqui blogando quando já deveria estar com tudo pronto e dormindo pra não estar tããão podre quando eu acordar cedo amanhã.
Na real, eu to indo mais porque eu prometi, do que por vontade. Queria tanto ir no curso de reciclagem mediúnica que vai ter esse domingo, buuuut.. Hm, anyway, eu prometi que eu iria, minha mãe ficou super feliz - já que agora eu peguei a mania de fugir da maioria das viagens em família - e eu vo ver a minha mana (que agora tá namorando, dá pra acreditar?). A falta de vontade deve ser sono. Tem que ser.

Tenho que pegar pente, creme de cabelo, escova de dentes, listerine, (pasta de dente e sabonetes a minha mãe pega), toalha, condicionador, shampoo, desodorante, absorvente, gilete (eu não sei qual é a letra que é em dobro, então não coloco nenhuma porque não to afim de pensar e muito menos de conferir), perfume, minha argola, minha garrafa de água, papel, caneta, maquiagem, mp4, carteira (e não posso esquecer da minha identidade NO-VA!), bolsa, chinelo, tênis, (eu levo sandália?), (e bota?), pijama eu já peguei, meu livro!, celular, carregador, cabo e carregador do mp4, (to sem câmera ;~), lixa, cortador de unha, hidratante, óculos de sol, cobertor, travesseiro, colírio, remédios (dor de cabeça, renite, antitérmico, bicarbonato, cólica, band-aid pode ser útil) - quase uma farmácia ambulante - ai.. esqueci de comprar antibaby! E to esquecendo de alguma coisa! - Maigódi! Eu preciso de tudo isso pra UM final de semana? - *Desespero*

Se eu não tiver esquecendo de nada vou guardar essa lista pra posteridade. Bom de viajar com os pais é isso; não preciso me preocupar em não levar a casa inteira porque a minha mala é gigantesca e quem carrega não sou eu! Entre outras vantagens, é óbvio. Se bem que talvez eu ainda prefira a minha velha mochila, em matéria de custo benefício; ai, ai como eu aaaaamo viajar sozinha! Por enquanto é só. Kiss, e se eu não voltar, boa noite e até breve.

Note: O jantar da minha mami foi bom e os assuntos melhores ainda; fiquei meio cansada de falar de tangos e tragédias, mas foi legal.
Note2: Eu ainda não to entendendo direito isso tudo, mas, de qualquer jeito, nunca entendi o que acontece comigo nessas horas, né?

Status: Morrendo de vontade de ver a mala se arrumando sozinha na minha frente.

Pensa numa criatura totalmente fora de forma. Agora imagina em dobro. Oi?

P.S. E jura que depois de séculos parada queria correr como antes. O.o

A verdade é que Deus não coloca seus anjos no campo de batalha. Quem tá lutando, é porque precisa lutar. Então sem essa de se sentir uma vítima, né? Nesse mundo, até o mal tá a serviço do bem. Fazer o que se a gente ainda precisa dele?
A criação é a coisa mais justa que existe. Nós é que não entendemos basicamente nada sobre justiça. - Filosofiiiia - Kiss.

Aham. Meu msn tá piscando feito louco e eu não to afim de responder. Aham. Eu vi um filme todo perfeitinho que certamente eu era a única pessoa na face da terra que não o tinha visto. Aham. Você falou que ia ligar e não ligou. Aliás, você me falou também, que mulher ligando pra homem e correndo atrás é uó, mas eu sei que o número que eu tenho - como sendo o teu - não tá errado. Aham. Nem por isso que eu vou ligar. Aham. Eu fui meio idiota porque eu esperei que você ligasse; já devia ter acostumado a não acreditar muito em tudo o que você me diz. Aham. Eu não faço o tipo de garota que liga em circunstancias desse gênero; e não faço mais o tipo de garota que espera por uma ligação, ou por qualquer outra coisa. Não mais.

P.S. Sim, apesar de tudo isso a troxa aqui espera que você tenha uma história com super heróis, fadas e dragões pra explicar plausivelmente o fato de não ter ligado. Isso é, se valer a pena explicar alguma coisa.

Nossa, meu post número 30, em menos de um mês. Que avanço. Parabéns pra mim. Pena que seja um post em uma época de tpm, ou seja, um post que obviamente não vai prestar. Ok, já não está prestando.
Mudando o rumo da prosa. Quando eu mudei de blog eu jurei que eu não ia mais postar coisas endereçadas especificamente a alguém. Cansei de escrever, ou não conseguir escrever, pensar, agir e viver em função de alguém que não fosse eu. Mas, tipassin, percebi que as vezes escrever jogando na cara merrmo alguma coisa a alguém - não de forma necessariamente ofensiva - e esperar que as pessoas leiam esse negócio, me faz moo bem. Às vezes. Aliás, acho que não tem nada que me faça bem o tempo todo - o que também não vem ao caso. - Eu falei que não ia prestar.
No mais, todo mundo que resolveu dar palpite na minha vida - porque o fato de eu ter amidalite, com uma frequência incrível, já virou de conhecimento comunitário - disse que eu tenho que aprender a colocar o que eu sinto/penso pra fora, antes que o corpo de um jeito nisso. (Um jeito não muito agradável.)
Achou mesmo que eu ia dizer algo de útil pra alguém, agora? HAHA kiss.

Bizarro que as vezes eu acho o meu blog assim, tão inútil. Não o meu blog, mas o fato de eu ter um blog. Pra quê?
Mais bizarro ainda é achar que apesar de conseguir escrever - o que é um milagre -, isso me parece tãotão, tããããão indiferente. Kiss.

Eu podia falar sobre muita coisa de utilidade pública agora. Mas, to tão cansada que não tenho condições ectoplasmáticas (leia-se físicas) pra isso.
Então, no momento, eu queria mudar o futuro! E daí que eu não sei o futuro, né? Anyway, acabei de reparar que as minhas costas são completamente tortas (observe na foto ao lado), ou isso é efeito do sono? Umkissdeboanoite.

Status: Dormindo em pé (e viajando horrores porque já passou da meia noite).

Não que nada disso seja novidade. Você comete os mesmos erros. Aqueles que todo mundo já te alertou sobre. Aqueles que não fazem mal pra mais ninguém, a não ser pra você. E pra você, já é mal mais que suficiente.
Tem aquela coisa em cada momento do meu dia. Por que? ;~

P.S. Ai como eu odeio a minha falta de controle, viu? Semkiss.

Pérolas e mais pérolas! Ai, que findi! Pomerana, cineminha, etc etc etc.. Anyway, alguém já saiu do cinema pela saída de emergência? HAHA ficou pra história!
Talvez eu fique afim de escrever mais sobre tudo isso, ou talvez não. No momento, podre, pra me definir, é apelido carinhoso. Jesuuus como eu quero um banho e uma cama.
E o outro breve comentário que eu ia fazer, eu esqueci! Ooooops! Kiss.

Eu aqui, de novo, como se não tivesse nada mais o que fazer da vida. É, eu sei que parece que não, mas eu tenho. Não que seja algo de útil, mas enfim. Ai, tenho que arrumar as coisas pra ir pra Pomerode, mas to tão podre que parece que um caminhão passou por cima de mim. Reunião de quatro amigordas dá nisso. Aliás, por que hoje tá parecendo domingo? É, eu sei que é só até a Cah (vulga Milka) voltar do banho, reclamar que nem pronta eu to e acabar com o meu período de Garfield! Acho que, na real, eu que preciso de um banho. Se eu sobreviver, tá pra ser o melhor findi de teeempos xD~

Hey! Uátisdiz? Se eu sobreviver? To ficando velha? ¬¬ (procurando rugas)

Amo-as ;*~

Eu vivo me perguntando se nós seriamos capazes de fazer tudo o que já fizemos se soubessemos o final de cada história. Assim, se o final aparecesse pra gente como uma legenda, ou um balãozinho desses de histórias em quadrinhos. Se o futuro não fosse um belo de um mistério e o pensamento não tivesse absolutamente nada de privado. Bem assim, todos sabendo tudo sobre todas as dimensões da vida e, principalmente, da vida alheia.
Questiono se seria mais fácil viver numa sociedade feita somente de verdades. Será que suportariamos certas situações bizarras que vivemos, com mais frequencia que o imaginável? Aquelas do gênero pensamento de namorado em crise, por exemplo. "A vida lá fora e eu aqui namorando..", ou a amiga que se ofereceu pra ouvir seus lamentos e acaba pensando se o filme que tá passando na sessão da tarde era De volta a lagoa azul... "Não acredito que perdi o filme!"
É, são coisas que irremediavelmente acabam por acontecer. Dá pra culpar alguém? Será que suportariamos o mundo ou odiariamos a tudo e a todos? Então, "o ser humano conseguiria conviver com a verdade absoluta? Você suportaria?"

Baseado nos devaneios de maejaacabei x)~ kiss.

Me cansei dos teus desenganos
Não entendo a tua fala
Nossa casa está vazia
Hoje à noite é o meu dia

Nossa vida virou novela
E eu não sou nenhum personagem
Que se enquadre em teus delírios
Quero andar nas ruas e sentir frio
No calor, quero estar sozinho

Me cansei das tuas mentiras
Eu não quero esse dia-a-dia
Não consigo fazer promessas
Tenho apenas o que me resta

O teu jeito não me abala
Não me sinto bem no teu jogo
Vou voar mais alto que as nuvens
Entender de vez esse meu vazio
Te encontrar pra não ser sozinho?!

Tudo é sempre a mesma coisa
O mesmo jeito, toda vez
Tudo é muito relativo
E a distância, já nos fez
Somos serra e litoral
Nosso final, é simples.. Tchau.

Por que eu sempre tive tanto medo? Pensandopensandopensandopensando, mas sem mágoas, bom, não muitas. Sabe? umkiss.
- Catedral - Tchau -

All I know is that you're so nice
You're the nicest thing I've seen
I wish that we could give it a go
See if we could be something

I wish I was your favorite girl
I wish you thought I was the reason you are in the world
I wish my smile was your favorite kind of smile
I wish the way that I dress was your favourite kind of style
I wish you couldn't figure me out
But you'd always wanna know what I was about
I wish you'd hold my hand when I was upset
I wish you'd never forget the look on my face when we first met
I wish you had a favourite beauty spot that you loved secretly'Cos it was on a hidden bit that nobody else could see

Basically, I wish that you loved me
I wish that you needed me
I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three
I wish that without me your heart would break
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake
I wish that without me you couldn't eat
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep
All I know is that you're the nicest thing I've ever seen
And I wish we could see if we could be something

Linda demais! x) - Nicest thing - Kate Nash -

e eu sem muita vontade de falar, sobre nada.

- Prólogo -

Não. Eu sei que nada de útil está saindo da minha mente complexa hoje. E o fato de eu ter resolvido escrever cada assunto em um post diferente torna esse blog, aparentemente, ainda mais vazio. Realmente não creio que alguém realmente se empenhe pra ler isso.

P.S. Pra não começar outro post agora, porque aí acho que já seria um pouco de exagero, eu resolvi fazer um prólogo. Agora vamos ao assunto que interessa! - Não que seja um assunto realmente interessante, óóóóbvio. -

- Assunto Que Realmente Interessa -

Ah, tipássim, eu só queria manifestar a minha indgnação quanto ao fato de as pessoas me convidarem pra fazer tudo na mesma hora! Poxa, eu sou grande, forte - e tau.. - mas não sou duas. Nem três e nem quatro. Ter que escolher o que fazer e com quem fazer é fo-da! Aí fico eu tentando mudar datas. Não seria bem mais fácil consultarem a minha agenda antes de marcarem alguma coisa comigo? Eu agradeceria muito! Sério!

Primeiro porque eu gostaria muito de poder aceitar todos os convites (to me mordendo de não poder ir pra praia fazer zueira nesse findi), segundo porque seria uma mão na roda para o meu estilo de vida de Garfield, já que eu não precisaria ficar correndo atrás de datas diferentes e terceiro porque eu acharia ótimo se não brigassem comigo quando eu digo que não posso. Ui. Semkiss (A revoltada)

P.S. Na real tá tudo bem. Antes assim do que sem nada pra fazer. - Então que, pensando bem, continue assim! Amém.

Blumenau é um inferno. Digo, é um inferno de quente. O vento esqueceu que eu existo e estou jogada as traças por aqui. Graças a Deus que depois de fazer o que é preciso fazer, tem uma piscina no quintal pra virar peixe e me livrar da nhaca!

O importante é que com elas é sempre legal. Qual foi a boa ação que eu fiz durante a vida pra merecer encontrar essas 3 futuras publicitárias no meu caminho? Meu Deus como a gente viaja e COMO elas me fazem rir, ainda que seja por não lembrar o que ia dizer!

Uma é minha ídola, uma consegue ser mais inrolada que eu e a outra.. ah, a outra, entre tantas caracteristicas, porres, zueiras, viagens e festinhas, pega o Rodrigo comigo! Geeeente! Pegamos o Rodrigo Santoro! Vai dizer que a noite no bar não foi extremamente produtiva?

Nem acredito que passei quase um mês sem ver ;~ MUITO MUITO tempo! Não quero mais brincar disso, a saudade aperta, poxa! E agora, que venha Pomerode no final de semana - com direito a festa Pomerana e tudo - e o banho de piscina no próximo - com direito a baladinha -! Kisspraelas.

Eita vidinha delíííça!

Manhêêê! Eu to achando que eles querem me matar! Colocaram um cano no meu nariz e tiraram o meu sangue. Me fizeram perguntas esquisitas e anotaram o meu endereço. Será que essa é a melhor hora para eu fugir daqui? É que amanhã tem um cara doido que acha que vai examinar meus olhos. Meu Deus Manhê! Os olhos são meus! Kiss.

Amor;

eu fiquei muito triste quando descobri que você morreu. Teria sido uma perda quase insuportável se você já não estivesse longe de mim a tanto tempo. Longe a ponto de eu nem ter tomado conhecimento no momento exato da tua partida. Aliás, esse é um momento que eu desconheço até hoje.
Podias ao menos ter me mandado um sinal de fumaça avisando que tu estavas te afastando do meu peito. Não recebi nem um aviso, logo eu que sempre te jurei eternidade.
Amor, desculpa por eu não conseguir te deixar descansar em paz. É que você partiu e deixou dentro de mim tantas perguntas, coisas que eu ainda não me sinto preparada pra responder. Amor, me disseram que você não morreria. Se é assim, onde está você, se não aqui dentro de mim?
Amor, desculpe-me por escrever tanto e já não escrever mais pra você. Tu sempre soube que meus escritos não são tão sinceros assim. Nenhum deles. Aliás, os de quem o são?
Desculpa ficar te procurando entre cadáveres. É que ainda ando meio vazia. Não sei direito o que fazer sem você aqui, se não for te procurar. To cansada de revirar cadáveres e o pior de tudo é que to ficando com raiva deles. De todos, de tooodos eles.

Minha mãe fala um milhão de vezes as mesmas coisas, aquelas que eu já sei e to profundamente cansada de ouvir, daí eu me irrito e ataca a minha renite (casos patológicos de alergia se dão para que pessoas de perfil irritado expurguem sua irritação), daí eu tomo remédio, continuo ouvindo e fico me questionando como ela pode achar todo esse assunto de autoconhecimento, autoestima, posicionamento, somatização e reforma íntima tão fascinante e não se cansar dele nunca. Ok, eu queria ser que nem ela. Juro que eu tento. Porque no final, apesar de irritada, eu percebo que ela está irritantemente certa e me falando sobre tudo que eu não sou afim de ouvir (justamente porque me afeta em cheio.) Quanta coisa eu ainda tenho que melhorar, viu?

Tenho que ligar pro médico, pro dentista, fazer exame de sangue, comprar remédio, voltar a ir no centro e refazer a minha identidade. Poxa, eu to esquecendo de alguma coisa. Preguiça fdp.

Status: Almoçando. Kiss.

Ahh, I´m so FUCKING confused!

Como eu estava dizendo ao Henrique agora pouco, meu findi, que tinha tuuudo pra ser muito agitado, foi de Garfield. Bembom! A começar pelo tempo nubladinho - porém, não menos calor que o normal -, daqueles ao clássico estilo chove e não chove. Comi, dormi, vi televisão e me exercitei indo da cama pro sofá e do sofá pra cama. Adoro quando as pessoas colaboram com meu jeito Garfield de ser. Aliás, ele é meu ídolo. Uma personalidade a ser seguida. Portanto, estou aberta a John´s que queiram pagar a conta da TV a cabo (e da internet), lavar meu cobertor e me trazer lasanhas. E, não que dê pra acreditar, mas eu ainda to com dor no músculo da coxa por causa da baladénha.

Vou fazer o evangelho, tomar um banho e escrever uma carta. E tchau. Kiss.

Gente! To podre. Aliás, podre é pouco. To acabada. A Gééélesi matôapau ontem. Adorei os novos queijinhos e a área externa. Que avanço de vida! Mas, bem que eles podiam investir mais em ventilação. Que caloooor, cruzes! Detalhe é que o banheiro ma-ra-vi-lho-so não muda. - Será algum tipo de marca registrada bizarra? - Enfim, dançei horrores, suei horrores e lavei a alma. Ah, vi umooonte de gentes conhecidas e quase quebrei o salto. Dizaí, eu tenho talento né? Caada bafão mona!

Eita falta do que fazer! Depois de dormir 4 horas, eu volto pra casa cedo só pra não deixar o papi almoçar sozinho (já que mami tá num apê na Brava com umas 5 ou 6 amigas. Posso com isso?) Sou um anjo. Sabe como é, to comprando meu passaporte pro céu.

P.S. Nos meus ouvidos ainda ecoam tun´s tun´s tun´s.

Status: Desesperada por um banho. Kiss.

Quantas vezes eu vou chorar vendo "P.S. Eu te amo."? Recomendo de novo!

No caminho pro cinema eu ouvi uma música que me chamou atenção. Obviamente ninguém no carro sabia o nome dela, mas, pra resumir, o impactante era a frase "you think i´m weak and i think you´re wrong...". E eu jurei que ia esquecer antes de chegar em casa. Que avanço na minha memória de peixinho de aquário, não?

Hoje caiu uma ficha e tanto. A vida dá todas as oportunidades e quando tá boazinha dá até as dicas. A gente aproveita, ou não. Incrível, né? Não que seja fácil, mas ainda assim foi um avanço e tanto na maquininha de fichas, um tanto quanto, quebrada que eu tenho em cima do pescoço.

Agora eu vou comer sorvete, falar com a minha prima, relembrar meu gracioso e não planejado dia de hoje e planejar o de amanhã. Boa noite pra quem fica! Kiss.

P.S. Vício momentâneo em Vanilla Sky - Umbrella (sabe aquela versão que mata a pau?! Pooooizé!)

O que eu gosto é que mudar de post é mais fácil do que mudar de roupa. Enfim, hoje (que na verdade já é ontem) foi um belo dia. Eu até ia comentar, mas só ia. Melhor reservar as forças pra viver o amanhã (que na verdade já é hoje). Algumas coisas são necessárias, outras, nem tãão necessárias assim.

Não sei se só eu que penso isso, mas eu leio outros blogs e fico indagando como eu tenho a capacidade de redigir linhas e linhas sobre o nada. Uma matéria errante, perfeitamente capaz de realizar uma lavagem cerebral em quem tem alguma coisa de útil incrustada entre um neuronio e outro.

Vai que é por isso essa minha gana por postar coisas que não são de minha lastimável autoria - óbviamente morrendo de inveja da destreza do autor em questão. - Enfim...

O Corpúsculo dos Deuses

Lamento muito, mas o que tenho que dizer a vocês, meus queridos leitores, não é nada fácil. Há anos que vivo o dilema de revelar ou não a realidade cruel e inefável, mas sinto que finalmente chegou o momento. Não há mais porque esconder. É duro, eu sei. Vai doer mais em mim do que em vocês. Preparados? Então aí vai. Um, dois, três e já: vocês não existem. São apenas frutos da minha imaginação. A verdade nua e crua é que há alguns anos descobri que sou uma espécie de deus em fase de construção. Tudo o que há em minha volta não passa de um universo virtual arquitetado apenas para me criar experiências, sensações e sentimentos que me serão úteis no exercício de minha futura divindade.
Não sei bem quando eu descobri toda a armação. Só sei que quando saio de uma sala, as pessoas que estão lá desaparecem. E só aparecem denovo quando eu volto. Já tentei várias vezes enganá-los, sair e voltar rapidinho, mas quem organizou esse troço fez muito bem feito. Nunca consegui surpreendê-los em sua inexistência. Nesse caso quem não é vivo é que sempre aparece.
O que importa é que vocês não são nada. São apenas visões, fac-similes de gente, imagens criadas por uma inteligência superior, da qual em breve eu farei parte. São espectros ambulantes. Personagens coadjuvantes de uma história não contada. São menos que pó. Washington, desculpe, mas você não existe. Julio Ribeiro, mil perdões. Nizan, sorry. Marcelo Serpa, é uma pena, você até parece ser um cara legal, mas na verdade é apenas um cara virtual. Lamentavelmente nem meu ídolo Bill Bernbach existiu de fato. Esses e outros grandes nomes da propaganda só apareceram na minha vida pra me testar, me colocar parâmetros, serem minhas referências, estimular a minha criatividade e instinto de competitividade. Mas, até agora, só conseguiram é me causar uma inveja braba. E se esses monstros sagrados - alguns mais monstros que sagrados - não existem, imagine todos os outros que em seu egocentrismo desmedido pensam que são o centro do universo. Lamento dizer, amigos, mas se existe um centro nessa porcaria toda, este sou eu.
Tudo isso explica de uma maneira coerente as dificuldades. No fundo quanto pior for a minha vida, melhor o aprendizado. Por exemplo, eu jamais ganhei um prêmio importante. Antes de descobrir que seria um todo-poderoso eu me sentia inferior, infeliz, incapaz e frustrado. Mas agora não. Agora eu sei o que de fato ocorre, o que está por trás de tudo.
Não que eu não seja capaz de criar grandes peças, longe disso. Falhando ininterruptamente eu aprendo que as coisas não são fáceis, que eu não posso ficar me achando grande coisa e que um leão de Cannes não é a coisa mais importante do mundo. Bem, até agora não deu muito certo, porque eu continuo achando que as coisas tem que ser fáceis, que eu sou grande coisa e um leão de Cannes é tudo na vida.
Fora isso uma grande vantagem é que todos os meus problemas, culpas, desilusões e até minha depressão são imaginárias. A caixa de Prozac que eu tomo todo mês é imaginária. E o psiquiatra que me atende também. Só espero que a grana preta que eu gasto com toda essa bobagem também seja absolutamente imaginária.
As pessoas para quem eu conto tudo isso pensam que eu estou brincando, que publicitário sempre se acha um deus ou que tudo não passa de piada ou devaneio de um egocêntrico. Pobres e detestáveis criaturas. Nem existem e acham que podem me julgar. E você? Pensa que é fácil ser um deus? Pensa que é fácil saber que nada existe à sua volta e que tudo não passa de um simulacro macabro? De um exército de sombras inanimadas? De um enxurrada de títetes holográficos? Eu me sinto sozinho, puxa vida.
Falando em solidão, a minha decantada e propalada falta de sorte com as mulheres também é pura fantasia. Na verdade elas me amam, me idolatram, lambem o chão que eu piso, tentam segurar em seus pulmões o ar que eu respirei. Apenas são impedidas de demonstrar por uma poderosa força invisível. Forças ocultas, diria outro. Não seria bom pra mim se eu conseguisse conquistar quem eu quisesse. Me acharia um deus grego. Porém, o meu destino é me tornar apenas um deus. E não necessariamente grego.
A minha aparência física também é um desafio a ser enfrentado. Se eu fosse cabeludo, magro e bonito eu acabaria me tornando narcisista, me preocupando demais com o lado de fora. E como vocês devem saber, o importante é o que a gente tem por dentro, apesar de vocês não terem nem dentro e nem fora.
Bem, espero sinceramente que vocês não tenham ficado tristes nem se ofendido com o que tive de dizer aqui. Não é nada pessoal. É a vida. A minha, é claro. Mas no fundo, no fundo, gosto demais de vocês. Respeito e admiro de verdade o que vocês fazem por mim. Muito obrigada e continuem assim. Vocês são realmente bárbaros, são demais, fantásticos. Ah, gente, vocês não existem!

Henrique Szklo (e nem tente pronunciar o sobrenome.)



Tuuuudo a ver com a minha futura profissão, a profundidade do meu raciocínio madrugada a dentro, a saudade da facul e a complexa filosofia que eu adotei pra minha vida nesses últimos tempos. - Espero que não piore com a maior idade... Maaal aí, eu TINHA que dizer isso. - Não é que os 18 estão finalmente chegando?

É, eu teria muitas inutilidades mais pra postar, mas vou é dormir (e sem o caderninho por perto). To pra me ver conseguindo escrever sobre um milésimo do que passa pela minha cabeça. Só eu que não consigo?! See ya guys. Umkiss.

Entendi porque eu acho tão difícil colocar título nos meus posts! Eu nunca falo sobre absolutamente nada! Não que eu não fale, aliás, eu falo pracaramba, mas nada que eu possa denominar como específico ou proveitoso. Tudo bem, se levar em consideração que o blog é meu e, sendo assim, eu escrevo sobre o que eu bem entender. A resposta para perguntas como "nooooossa, por que essa guria não escreve nada de útil?" é simples; porque ela nããão quer! Mas, como um belo dia me disseram pra nunca dizer "nunca", vai que um dia eu resolvo bater um lero sobre física quântica com os meus leitores imaginários? Bom que se eu for lançar um livro é só juntar tudo e dar o nome de "Absolutamente nada". - Vai que vira um best seller. - (?)

To pra conhecer um ser humano parecido com a pessoa errante que vos fala. Eu ontem, glamurosa em meus aposentos, me preparando para o ritual sagrado de todos os dias - ou de todas as noites, como queira - com os pensamentos hm, bombando(?!) na cabeça para serem postados. Juro, quase que eu levanto, acendo a luz e cato um caderninho e uma caneta. Foi a preguiça indomável que não deixou. Aliáááás, ela não deixa muita coisa! Oooo ingratidão, viu? Vive comigo, não é minha mãe e nem meu pai e, ainda por cima, não deixa eu fazer uma porrada de coisas.

No momento sou uma pessoa com sono, intupida até o nariz de comida - ai, que menina delicada! - que tomou vergonha na cara e foi pessoalmente dar parabéns pelo aniversário da vizinha que esta(va) completando dezoito anos pelo terceiro ano consecutivo. Num lapso de propenção ao convívio social eu percebi que tava feio demais dar parabéns só por orkut. O fato é que, o que era pra ser uma passadinha as nove horas da noite (a hora que eu cheguei do shopping onde eu comi - óóbvio - com as amigas) só pra dar um beijo, acabou virando uma noitada e tanto. Ri muuuitodemais! E comi maaais ainda. Supimpa! Um aniversário e suas pérolas podem mudar a vida de um ser humano.

Não quero mais esse post, vou mudar, péra!

P.S Ao som desumanamente tirado do fundo do baú: Regina Spektor - Fidelity. Recomendadíííssimo!

Sim, eu estou postando mais do que frenéticamente. Até que isso é normal se levar em consideração que meu blog ainda é filhote, que eu adoro filhotes, que eu to de férias e sem nada pra fazer hoje.

Acabei de voltar do médico e tenho duas boas notícias. Não vou precisar tomar benzetacil e o que eu tenho na garganta não é uma infecção (amidalite) e sim uma inflamação. Portanto, se eu me cuidar bonitinha tenho grandes chances de curar isso sem grandes danos materiais, morais e o melhor de tudo.. em breve! Não é por nada não, mas não sou afim de passar o resto das minhas férias com essas dores de garganta que me perseguem desde o ano passado.

A notícia ruim é que quase de certeza eu não poderei ir ao Planeta Atlântida (que é nesse final de semana) pela mesma razão do parágrafo anterior. Ok, quem gosta de Ivete Sangalo? Quem corre o risco de ganhar o ingresso de graça? Quem iria o seu terceiro ano consecutivo? E daí, né? Eu nem queria mesmo. O fato é que, nem precisa ser a mãe Diná pra saber que tem uma dona Milka e uns senhores Caio e Marlo que ficarão possessos comigo. Anyway, com saúde não se brinca.

Depois das boas notícias e da má, vamos a notícia amedrontadora! To pensando sériamente em fazer 3 cirurgias. Isso, TRÊS. Todas de uma vez só, o que não deixa de ser 3. Duas no nariz e uma na garganta. O que significaria de 10 a 15 dias sem contato com o mundo exterior possivelmente esse mês ainda. Isso porque a minha cara certamente estaria pior que a de um dragão irlandes em fúria. Enfim, eu já teria decidida se não fosse pelo trauma cavalar que eu tenho de cirurgias um tanto quanto mal sucedidas. Porém, apesar do trauma, que eu sei que foi causado por incompetência médica, eu to com muita vontade de abraçar mais essa(s). Como diz o meu pai, não há benefícios sem sacrifícios, certo? E no mais, eu já sintoo/senti/sentirei tanta dor de garganta nessa vida, tantas crises de renite e faltas de ar, que acho que vale a pena sentir tudo de uma vez e acabar com isso. De qualquer forma a requisição tá em mãos e é só pensar e falar com a mami (porque o pai já concordou e tá quase me convencendo. Eita poder de perssuasão.)

Acho que pra quem não tinha novidade nenhuma até duas horas atrás, já são novidades razoáveis. Hoje é dia! Elaiáá. É isso, kiss.

" (...) Dois sites americanos desafiam os visitantes. "Adivinhe quando será seu último suspiro e seja coroado o Sr. ou a Sra. Morte", diz a mensagem de uma das páginas. A pessoa que acertar a data da morte de Britney ganha um PlayStation 3 e quem acertar o dia de Amy leva um IPod. (...) "

http://cifraclub.terra.com.br/noticias/6904-site-da-ipod-playstation-para-quem-acertar-morte-de-amy-britney.html


Aaaaaaaaaaaaaai que demais. O que que não inventam, né? Façam suas apostas! HAHAHA

PS. Se a Amy morrer, eu morro junto! Ela é FÓ-DA! ;~

Noooooooooooossa, agora o filhote ficou tãão lindo! O mais legal é que vão me ensinar a mexer nesse bichohtml (um dia). Brigada, Bia - também conhecida como a mais nova bulimica nervosa - HAAAAAHAHA se ferrou.

Agora eu vou pro médico. umkiss.

Oh! Meu filhotinho já tá perdendo a graça! Por que todo o blog tem que ser meio bichado? Por que eu não entendo sobre edição de html? Grr mácredo! Eu ficaria muito grata se alguém pudesse me explicar como eu faço pra arrumar os espaços entre linhas desse negócio. Eu acharia tão lindo se todos os posts ficassem como o anterior. Vejamos no que este aqui vai dar. Kiss.

Aiiiiiii! Eu sou tão confusa que nem eu me entendo. Na real, o fato de eu me achar confusa já remete a idéia de que eu não me entendo, certo? Só sei que dos 50 kg que eu sinto pesar sobre as minhas costas, ou melhor, sentia, já que agora são "apenas" 25, a metade (obviamente) eu não sinto mais. Ahhh! E de repente eu me senti tão bem. As vezes a melhor coisa nem é você ouvir o que quer. No meu caso, mais precisamente (não interessando especificamente que caso é esse) certamente ouvir o que se quer não seria a melhor coisa pra minha pessoa. Sendo assim, acho que já nem quero tanto. Enfim, não tem coisa melhor do que saber a verdade, abrir os olhos e encarar.. numa boa. Aí que tá o melhor, o numa boa simboliza os 25 quilos. Aqueles, que saíram das minhas costas. Outros 20 estão por conta do que eu ouvirei em breve. Ou não, infelizmente há essa possibilidade e em vista das circunstâncias ela me parece absurdamente alta. Mas, o fato é que esses 20 kg acabarão por sair de uma forma ou de outra, ou por verdade ou por um misto de raiva e compaixão. Os outros 5? Ah, esses são por culpa única e exclusivamente minha. Aloka! Meu coração tá levemente disparado no momento. Como eu to me sentindo bem agora! A propósito, tem coisa melhor do que fazer planos com aqueles super amigos? Te amo Yuri! Kiss.

"Sorte de hoje: Você nunca vacila ao lidar com os problemas mais difíceis." É, aham. Vacilar definitivamente não é uma palavra que faça parte do meu amplo e sofisticado vocabulário. Meu, as vezes eu posso jurar que o Orkut tem problemas. Ó, se eu tiver que levar uma injeção de benzetacil hoje no médico eu juro que vacilarei!

Blog novo é uma beleeeza. Parece filhotinho daqueles bem cutis (argh!). Pena que dura pouco. Dura pouco como a impolgação que eu tenho com qualquer coisa que seja nova. Não queria ser do tipo que enjoa fácil (demais) das coisas. Aliás, em algum post aleatório num dos meus blogs, eu já disse que meu sonho de consumo é ser aquele tipo de pessoa alto-astral, zen e que adora um regaae. Não que eu não goste de regaae, até que raramente eu gosto.. mazaaah, deu pra entender. E não que eu seja uma maniaca compulsiva na criação de blogs; eu só tenho dois (contando com esse, pra ser mais exata).

A minha meta pra 2008 não parece ter dado muito certo. Nenhuma delas, na real. Claro, que eu traçei algumas muitas metas a altura das confusões. O fato é que eu continuo falando palavrões, gírias e expressões viciosas quando bom, eu falo! E também quando eu escrevo. Mããs, como o blog é meu, tipo assim, foda-se. Kiss.

"..E já que não pode ser como eu quero, não vai ser de jeito nenhum. E não sei como, mas ainda encontro razões pra achar que não podia ter sido de um jeito melhor.

Trecho furtado descaradamente do fotolog da Boo. [ Que na verdade é meu; já que nós somos o mesmo eu, porém, vivemos em mundos pararelos e mantendo comunicação com a outra parte do nosso "eu" em questão.] Pf, aiai, kiss.

PS. I hate monday!

Nossa! Acho que a vida tá me zuando. 2008 já começou virando a minha vida do avesso. Não que eu já não esteja perfeitamente acostumada com isso (ou, bem, quase perfeitamente acostumada.) Ok que é um tanto quanto presunçoso achar que o mundo se virou contra mim e incidiu no meu destino essa incrível falta de sorte. Apesar de meu final de semana extremamente proveitoso, emocionante, inesperado (...) e hilário; eu to um pouquinho exausta e com amidalite de novo. Será que essa porcaria realmente não vai me dar uma folga? Não quero fazer outra cirurgia. Eu sou traumatizada com cirurgias, poxa! Sámerda! Mas, como eu sei que fases ruins passam, e desânimo também, falemos de coisas produtivas.

Se no momento tem algum filme em cartaz (e ainda que não esteja em cartaz, bom, logo ele sai em DVD) que vale a pena ser visto; ele se chama "PS. Eu te amo". Fazia tempos que eu não via um filme tão bem feito. Dá pra rir, pra chorar e se admirar com as paisagens. Eu comentaria sobre o roteiro perfeito e as belas atuações, se eu não achasse que o fator que dá mais graça ao filme em questão é fazer, no máximo, uma vaga idéia do que se trata até a hora de conferir.

Ainda assim, pra quem quiser...
http://www.apple.com/trailers/wb/psiloveyou/trailer1/

PS. Na real, eu comentaria mais sobre uma porrada de coisas se eu não tivesse com febre, dor de cabeça e de saco cheio. Então, kiss.