Eu to deprimida, mas, assim, não muito. Eu gostei da foto que eu ampliei na aula de fotografia hoje, mas, não muito. Eu to confusa, mas, não muito. A vontade de chorar não é muita, a de sumir também não. Eu preciso de um abraço, de colo e de distração, e, err, isso eu hm, preciso muito.

Se eu tivesse uma máquina de teletransporte...

Seja vocêêê
mesmo que seja bizarro bizarro bizarroww!

Cadêêê o ânimo? ;~
Maldita TPM,
MAL-DI-TA, eu disse!

Gente, o Rafinha ganha e diz: Estou rico! Posso com um desse? Bonitiiinho. E, a propósito, eu moro no meio do mato MESMO, né? Tem bichos - um em especial - fazendo barulhos do LADO da minha janela. Como eu vou dormir assim? Tá, sem dramas, vai. Eu to tããão cansada que certeza vou capotar.

Esse post cheio de utilidades é só pra me dizer que eu tenho que lembrar das muitas muitas coisas de psicologia - ou, de pelo menos, anotar as tais coisas na agenda e deixá-las em stand by, já que nem isso eu tenho empenho de fazer agora. - (?!)

Como é que pode um ser humano que gosta TANTO de mensagens noturnas como hm, EU?

P.S. Vai no dentista looogo meu amor.. Eu continuo esquentando e dando beijinho no seu rosto mesmo assim, tá? Deixo até dormir, não se preocupa huahauaha x)~
P.P.S. Sabe os beijos? Eu vou cobrar.

P.S. Tenho que fazer título de eleitor e carteira de trabalho.
P.P.S. Tenho que comprar os ingressos pro Matanza.
P.P.P.S. Que falta de vontade de sair de casa.
P.P.P.P.S. Quem merece esse texto da Rosemeri pra ler? Queeeeeeem?

Tem dia que é estranho, bem estranho.
Não ruim, só estranho.

E tem gente que REALMENTE é bem melhor que chocolate.
Coisa delííííícia minha, eu te amo!

É, tem dias que a noite é foda! x)~
Falta uma parte de mim no lado direito do colchão, sabe?

Note: Como eu aaamo fotografia...

P.S. I love you.





"...se teu santo, por acaso, não bater com o meu
eu retomo o meu caminho e nada a declarar
meia culpa, cada um que vá cuidar do seu
se for só um arranhão eu não vou nem soprar
porque eu sou feita pro amor da cabeça aos pés
e não faço outra coisa do que me doar
se causei alguma dor não foi por querer
nunca tive a intenção de te machucar..."

Como eu amo essa música.. x)~

[...]
"Eu só quero ter você por perto"

Se é pra tocar o céu e me lembrar
Do canto de um anjo
Naquele empoeirado LP
Encontro... você! (L)²

Eu quero ficar perto de tudo que acho certo até o dia em que eu mudar de opinião
A minha experiência, meu pacto com a ciência
Meu conhecimento é a minha distração

Coisas que eu sei, eu adivinho sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei, o meu rádio relógio mostra o tempo errado
Aperte o Play

Eu gosto do meu quarto, do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer na minha confusão
É o meu ponto de vista, não aceito turistas
Meu mundo tá fechado pra visitação.

Coisas que eu sei, o medo mora perto das idéias loucas
Coisas que eu sei, se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa, é minha lei.

Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro do que eu desenhei.

Coisas que eu sei, não guardo mais agendas no meu celular
Coisas que eu sei, eu compro aparelhos que eu não sei usar, eu já comprei.

As vezes dá preguiça
Na areia movediça, quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário do lado imaginário, eu entro e saio sempre quando tô a fim.

Coisas que eu sei, as noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei, são coisas que antes eu somente não sabia

Eu ia escrever junto do post anterior, mas ia ficar tão perdido nas idéias e devaneios que eu decidi separar. Não que não seja uma idéia. Mas é uma idéia peculiar e, na minha opinião, importante.

Vamos ao meu post sobre...
...Qualidade de vida!

Tá, na verdade nem é bem isso. Eu queria dizer que quando a minha mãe me falou que quantidade não é qualidade e que entrar em nóias, cobranças, até mesmo expectativas e blábláblá não é uma boa, eu nem entendi direito. Agora eu entendo.
Cara, é tão melhor falar sobre coisas boas, falar sobre o que se tem de boniiito dentro do peito, sobre o fato de eu te amar demais, te querer demais, me imaginar com você pelo resto da minha vida, sobre o tempo que tá colaborando e passando rapidinho pra mim que to te esperando, (e desculpa se eu to esperando, por que a palavra expectativa vem daí, né? Maas eu nãão consigo evitar e hm, nada do que eu to esperando vai ser omitido dessa vez); é tão melhor falar sobre coisas especiais e enfim, falar sobre o que nos deixa bem.
Não que tenha problema em falar sobre os problemas, quando o clima tá bom, não tem o mínimo problema aliás. Mas só o fato de falar, sentir e pensar em coisas boas, torna os problemas pequenininhos e a alma fica mais quentinha.
To pra dizer que esses são os melhores momentos do meu dia. Mesmo que, eles nem possam ser tão constantes quanto eu gostaria, ultimamente. Fases e fases. Mesmo que o trabalho tome tempo, traga uma carga alta de estress, que a faculdade esteja agitada, os compromissos também.. Não é quantidade mesmo.
É sentimento, é o coração batendo mais forte quando eu falo com você e é falar com você e sentir que no meio desse turbilhão de coisas, o nosso lugar no (L) tá guardadinho e NADA nem NINGUÉM muda isso. Que o nosso lugar tá ali e que ele é independente de tudo que acontece ao nosso redor. Afinal, é mesmo, né? Já que quando tu me beija (e você colabora e fecha o olho), quando me abraça, o resto todo insiste em sumir, desaparecer, evaporar e não ter mais a mínima importância. E é nesse momento que eu podia parar tudo. Pararia o tempo e o mundo, ou diria pra tudo continuar sem mim. Não tem nada que me faça mais feliz do que o meu lugarzinho aí ó.. aí dentro.
E é por isso que eu acho tão importante sentir isso, é importante e me deixa feliz. Me faz bem. Sem noção do quanto.
Então, o importante realmente não é ter o dia inteiro pra conversar, mas aproveitar bem o tempo que se tem. Por que, com um segundo, tem um serzinho aí que consegue me deixar a pessoa mais feliz boba alegre apaixonada e tola desse mundo. (E, só entre nós, eu gosto do fato de saber que eu também consigo isso..) Quero sempre te ver feliz, ser feliz e ter a capacidade de te fazer feliz mor. Sempre sempre.

P.S. Eu te amo.
@;

Pscianos são bichos estranhos mesmo. Eu sinto falta de viver nas ruas quando to vivendo demais no meu quarto e sinto falta de viver no meu quarto quando to vivendo na rua. Viver é complicado mesmo. Mudanças são complicadas. E a velocidade como tudo passa, essa é mais complicada ainda. Nem por todo aquele papo de que o tempo tá passando cada vez mais rápido ou que é só piscar que um ano já passou. Não é por nenhum desses clichês. É porque eu ainda não aprendi o equilibrio das coisas. Não aprendi a equilibrar meu tempo e minhas vontades. Viver lá fora é muito bom, mas não é tão bom assim deixar que idéias e mais idéias de textos pra escrever nesse blog vão passando, por si só, sem que textos sejam escritos. Não que meu blog seja uma coisa muito importante pra humanidade, mas ele é pra mim. É melhor que terapia. Eu preciso escrever; sempre precisei. Sempre fui meio isolada nas minhas idéias, meus pensamentos e minhas manifestações artísticas. Ainda não sei se Publicidade e Propaganda é a faculdade certa pra mim, ou, se a ideal mesmo seria Artes. Em todos os casos, depois de uma, é só fazer a outra (e apelar pra equivalência de matérias). O negócio é que se não houver o meu equilíbrio com relação aos dois mundos que eu vivo, e, que eu preciso viver, não há equilibrio por si só. É complicado ser uma pessoa tão interligada com o exterior e com o interior, usufruindo de ligações intensas com ambos. Eu sempre ouço falar sobre o certo ser dormir cedo, acordar cedo, tomar café da manhã de manhã, almoçar meio dia, jantar a noite, estudar, trabalhar.. Enfim. Quem pode me dizer o que é certo? Como diria o Waltinho, quem é quem pra dizer quem é o que? Quem é alguém pra dizer o que é certo pra mim? O que vai me fazer feliz? É por isso que eu digo.. tenho amizades peculiares, horários peculiares, relacionamentos peculiares, afazeres peculiares, perco tempo com coisas que a maioria das pessoas não perderia tempo, dou valor pro que aparentemente não tem valor algum e me importo com coisas aparentemente sem importância. Mas, em suma, é bem simples. Minhas peculiaridades me fazem feliz. Bem feliz. Dão o sentido Brunna da minha vida, a minha vida, essa que absolutamente ninguém tem igual. Ok que muita gente resolveria o que pra mim parece sem solução, muita gente descomplicaria as muitas complicações que eu trago na cabeça, mas faria isso pro não serem a Brunna, por serem diferentes de mim como efetiva e invariavelmente são.
Uma vez me disseram que não dá pra entender como eu, sem trabalhar e sem fazer nada de monstruoso consigo gastar tanta energia, física e mental e ter uma vida com altos e baixos e um bando de dificuldades. É, eu sou assim porque eu sou eu. E tenho todas as peculiaridades que eu tenho e dou valor pra todas as coisas que eu dou valor.
Meu irmão é meu ídolo. Dá pra ter vida mais doida que a dele? E dá pra ter vida que deu mais certo? Ele faz o que ele ama, no tempo que ele ama e é completamente dono das suas vontade. Vontade de dormir, vontade de comer, vontade de fazer música. É dono e se aproveita dela. Ele é o dono e não a sociedade. Não é porque diz a norma que ele tem que acordar cedo que ele acorda, não é por isso que ele almoça ao meio dia (ele nunca almoça ao meio dia), não é por isso que ele deixa pra ligar pro Brasil quando são 5 da manhã em Portugal (só porque a noite é o horário que ele funciona melhor), não é a toa que ele descobriu que a madrugada silenciosa é o momento mais mágico pra fazer música. Não é a toa que ele é feliz, e oh que ele é quase mais complicado que eu! Mais introspectivo, mais conectado com o interior, mais reservado e se duvidar gasta ainda mais energia e força do que eu com as questões internas.
Eu não to preocupada se um dia eu vou ter que acordar cedo em um emprego (mesmo sabendo que o meu relógio biologico é completamente noturno) se eu escolher por acordar cedo num emprego, e seja por qual razão também. Mas, agora eu vou aproveitar a minha amiga madrugada pra ver filmes, escrever e colocar pra fora as maluquices do meu dia, da minha cabeça e de outras cositas mais. Me faz bem, me revigora e é isso que importar. Dane-se a convenção social.
Hoje eu parei pra pensar, e eu sei que eu penso demais, e percebi que realmente "viver", pra mim, também implica de respeitar o tempo que eu preciso comigo mesma. Quando eu to na mesmice acabo meio deprimida por pensar demaaais e criar confusões e melancolias demais. Fato. Dizem que o ócio é a oficina do diabo, né? Mas, quando eu to na correria como nos últimos dias, fico me sentindo incompleta se deixar que o mundo me ingula e ingula junto o contato que eu tenho comigo mesma. O velho ponto de achar o equilíbrio.
Esse é só mais um dos meus muitos textos noturnos, sem roteiro e sem direção. Aqueles que são escritos mais frequentemente do que se imagina e são apagados assim que terminados e lidos. Escrever me faz bem. Escrever sobre nada e sobre tudo. Sobre minhas angústias, meus problemas, minhas reflexões e minhas observações. Não me pergunte porque eu travo pra escrever se o assunto for pura e simplesmente amor ou felicidade. Não que eu não sinta, eu sinto sim, só expresso de outro jeito, e, esse, não são palavras escritas num bloco de texto ou num blog.
Hoje eu percebi muitas coisas. Eu senti muitas coisas. Eu senti uma admiração incrível pela postura de humildade, de caráter, integridade e parceria do meu professor de filosofia. Senti a afinidade pela Giulia crescendo ainda mais. Senti o quanto é bom encontrar pessoas que tem o jeito de ser parecido com o teu, o jeito de pensar, o gosto musical, os valores e até mesmo os trejeitos parecidos. Melhor ainda é perceber que ela é uma pessoa que eu admiro, o que quer dizer que por tabela, possivelmente eu me admire também. Mas, além disso eu admiro pessoas com atitude, pessoas que falam e fazem. Admiro determinação e empenho.
Posso até não gostar muito da Gica, mas eu admiro. Admiro o empenho, o tempo que ela gasta com o Calcomunic. Admiro o fato de ela não só falar, mas agir. Eu sei que muitas vezes é isso que me falta. As vezes eu sinto como se não fosse capaz, ou talvez com medo de começar a realmente me involver com um projeto. Talvez eu tenha sim um certo receio de involvimentos. É, eu tenho.. mas sei que tudo a minha volta tá me fazendo perder esse medo, seja namoro, faculdade, calcomunic.. Qual o problema de assumir coisas pra fazer? Qual o problema pra ser feliz tendo coisas pra fazer? Eu sei que eu sempre tive medo de cansaço e medo de obrigações. Sempre achei que não era boa o suficiente e passei a minha vida toda provando pra mim que eu sou. Meu pai diz, que infelizmente, eu ainda não me convenci e não parei de provar. As vezes a minha cabeça fica uma bagunça. É tão difícil achar o equilibrio entre os meus limites físicos, energéticos, morais e tudo que eu supostamente quero fazer. É difícil fazer só pelo prazer de fazer, sem me cobrar, sem precisar me provar que eu consigo. Tenho medo do futuro, mas como eu sempre fiz, eu vou provar que o que eu quero, eu consigo. Só que agora não quero que seja por cobranças internas, mas pelo simples fato de querer e pela alegria de conseguir, tá na hora de me convencer que capacidade não me falta. Não preciso provar nada pra mim e nem pra ninguém. Não tenho que agradar ninguém, ninguém é obrigado a me aceitar e tudo bem se não aceitar. Tudo bem hipoteticamente. Eu até confesso que acho bem chato quando não aceitam e que eu me preocupo com isso sim. Todo mundo se importa já que, como diz a minha terapeuta, ninguém vive numa ilha. Mas, qual é o ponto de equilíbrio?
Mudanças são complicadas. Eu me sinto super bem de ter algumas muitas coisas pra fazer, chegar em casa cansada e saber que eu fiz umonte de coisas. Mas, mudanças são complicadas. Trocar a chapa do Calcomunic vai ser complicado. Votar nas pessoas é complicado. Eu queria poder escolher 2 presidentes, de verdaaade. Aliás, viver é complicado. E, equilibrar a vida, acredite se quiser, é bem mais complicado ainda.
Hoje eu vi um vídeo que se tivesse mais dois minutos tinha me feito chorar. Eu percebi que amor de mãe e de pai é incrível e que eu sou mais grata, mais admiradora e mais dependente dos meus pais do que eu imaginava. Eles me passam tanta segurança, são um porto tão seguro. Uma calmaria no meio do oceano revoltado. Faz parte do meu caráter e da eterna construção dele ter o meu pai e a minha mãe pra contar. Duas pessoas tão sensacionais quanto eles. Um dia eu ainda tomo coragem e digo que com eles do meu lado eu enfrento qualquer coisa e que não sei o que seria de mim sem eles. Eu gosto da palavra e do significado de liberdade, mas ainda não acho que eu esteja pronta, estruturada psicologica e mentalmente falando, não acho que meu momento já tenha chegado, e agradeço a Deus por não ser forçada pela vida a amadurecer por caminhos mais duros. Mas, o vídeo. Um cara tinha o sonho de participar de um evento d tri atletismo, dava mais de 200 km ao todo, mas ele tinha uma doença degenerativa então mal e mal se mexia. O pai então realizou o sonho dele, nadou, correu e pedalou os 200 km levando o filho. Ooooolha, é um amor além do que se pode explicar.
Hoje, além de tuuudo isso, graças as Ypes, eu vi um filme PERFEITO e baixei a trilha sonora do filme que também é perfeita. Trata-se de Across the Universe, um musical que a história é contada só por interpretações dos próprios atores de músicas do Beatles. É uma trilha sonora e um filme que pegam na minha alma. Emocionante.
Então, até que eu faço bastante coisa (ainda que seja só na minha mente), pra quem não faz muita coisa da vida e tem hábitos e relações tão peculiares como as minhas.

P.S. Por que eu resolvi fazer o meu texto de (quase) toda a madrugada no blog dessa vez? Eu não sei, era pra ser só um post sobre o meu dia e sobre o fato de eu não estar encontrando tempo e tempo mental pra postar aqui ultimamente. Vaaai entender.
P.P.S. Nem vou ler, se não já era.. E acho que até que foi válido.

Ai cara, que coisa emocionante colocar dezoito anos ali na descrição do lado. Pena que me sinto a mesma pirralha de sempre. Deve ser graças a manipulação psicologica que eu sofro de uns e outros a um boooooooooom tempo, NÉ?!
Eu to pooodre, hoje o dia voou. Se for assim vai ficar complicado de fazer tudo que eu tenho que fazer essa semana. Mas até que eu gosto quando as coisas se procedem assim. Gosto mesmo.
O meu findi de aniversário deu uma bela renovada nas minhas forças. Nunca me senti tão próxima da minha irmã, nunca tinha ido pra balada com a Malu, nunca tinha feito 18 anos e nunca tinha ganhado presentes como os que eu ganhei. Ah, realmente temos que aproveitar as pessoas que nos querem bem. Sejam amigos, colegas, parentes.. E tar cercada dessas pessoas, me fez muito bem. Mi, kissi.

P.S. Brincar com uma câmera profissional hoje, também.
P.P.S. Eu nos quero sempre felizes. x)~ (L)

Hey! Now I´m a rock star! [Só no tempo livre]

Semana começando com tudo pra ser agitada. sabe como é, 18 anos, tuuudo diferente. [ o.O ]






Eu vou dizendo na sequência bem clichê.. eu preciso de você-ê! [ ai, ai, to com tantas coisas em mente pra postar aqui.. ] See ya soon. Kissdademaior.

@;

CA-RA! Acho que hoje eu acordei e tive uma luz. Ou, tive a luz antes de acordar. Enfim. Eu faço aniversário amanhã. Amanhã! Lá vem o clichê.. "E dezoito anos é só uma vez na vida", a propósito "Agora cuida que tu já podes ser presa". O que interessa é que é hora de dar adeeeus ao medo de não entrar nas baladas - apesar de ter entrado (quase) sempre -, e hora de tirar porte de armas - entenda-se carteira de motorista. Eba, eba, ebaaa!

Preeeeeeeeeeeeeeeeeenda minha, teu cheiro só me dá prazeeeer!
Eu to doidinho pra roubar teu beijoooo e nos teus braços pra sempre viveeer!
(É, isso é que dá acordar ouvindo o rádio da mami)

Então, ontem eu saí do carro quando tava voltando da facul, olhei pra cima e aaaah! Nossa, quanta estrela tinha no céu. Ou melhor, quanta estrela eu consegui ver do quintal da minha casa. Devo ter ficado uns 3 minutos parada, olhando feito tonta. Tão lindo, sério!

Ontem eu vi, e só vi, uma amiga que não falo a dééécadas. Ela não mudou NA-DA. Será que só eu que não me aquieto?

Agora.. em homenagem aos 18 anos; uma músiquinha mais decente:

Papaaaai me empreste o carro
Papaaaaaai me empreste o carro
To precisando dele pra levar minha garota ao cinema
Papai não crie problema!
Na minha idade cê pintava o set
Mamãe tem ódio de uma tal Juliete!
Aqui em casa é impossível namorar
Qual é a sua?

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHA gosto tanto..

P.S. Minha mãe tá me deixando dooida perguntando o que eu quero de aniversário. Eu não quero nada xT ou, se quero, não faço a mínima idéia do que. (cara de apavorada)

Mor, x@~

É estranho perceber o quanto as pessoas são diferentes da gente. Como diria a minha professora de pisicologia, entender as apercepções - e tá escrito certo - das outras mentes humanas é o que traz graça pra vida. Ou, bom, quase isso. Foda é não saber ao certo como fazer alguma coisa, ainda que saiba que é o certo a se fazer. As apercepções e as reações as tais, de outras pessoas, podem ser amedontradoras. Ok, problema delas. Não pra ser grossa, mas pra manter a saúde, sabe como é, sobrevivência. Não quero uma úlcera. Bom, acho que, deixa pra lá. E no final das contas eu me pergunto: what a heeeeeell! Por que isso é assim tão importante pra mim? E tenho dito.

Pensar em tudo que se passou, que se pôde sonhar e não realizou
A vida tentando escapar, mas não por agora

Ao mesmo tempo tanta coisa se amou,
se refez, se perdeu, se conquistou
Retratos estampados do nosso amor, em preto e branco, pregados na parede

Revelando pra sempre a gente
Nosso orgulho um do outro
Olhando pra lente como quem dissesse
"não queremos mais nada nesse mundo"

E que me lembrasse a cada instante
Que valeu a pena cada lance
E que valerá, tenha certeza, pra toda a vida

Vou levar, vou te levar,
Pra onde eu for, vou te levar

Pra onde eu for.. x)~

"Qual a melhor forma de sentir calor, sem seu corpo quente?
Qual o melhor jeito de falar de amor, sem falar da gente? [...]"

Sentir falta é uma coisa difícil. Falta em si, até não tanto. Se falta um livro, vai pra televisão. Se falta música, canta. Enfim, por aí vai. Difícil mesmo é sentir falta do que não pode nem de longe ser substituído. Negócio então é "enganar" a falta.
Quando eu sinto falta, fecho os olhos e lembro da temperatura do teu corpo e da textura da tua pele. Lembro da tua voz, do teu jeito de me acordar pra me desejar bom dia e das mensagens que vinham em seguida pra me acordar (de novo). Lembro do teu mau humor pra acordar, da tua mania de dormir sempre com vento e do teu jeito de me olhar. Lembro do jeito que você me abraça e quase dá uma volta inteira com os braços, do teu jeito de me proteger e do teu jeito silencioso de dizer que me ama. Lembro das golas das tuas camisas que, por algum motivo do além, são meio largas, lembro de você reclamando que o cabelo nunca tá bom e que a barba cresce rápido demais. Lembro da tua distração fuçando em qualquer coisa ao seu redor, da tua vontade de me agradar e da preocupação por me deixar sozinha "tanto tempo". Lembro das tuas brisadas nas horas mais malucas, do teu jeito de criança injoadinha de sono e da tua determinação pra insistir naquilo que acredita. Lembro de você conversando com os amigos no bar, de você indo e voltando do trabalho, do caminho que você faz e dos lugares onde você vai.
Fico me perguntando onde será que você está agora.. Como diria o Falabella, saudades é justamente o não saber. Mas quando eu não sei que roupa você tá vestindo, onde você tá, se o trânsito tá tranquilo, se a tua cabeça tá na lua ou em algum outro lugar, se dormiu bem, se continua tendo a mania de capotar sem dar aviso prévio, se anda se alimentando melhor, se ainda compra uma manteiga que, não sei porque diabos, tem gosto de alho... eu fecho BEM os olhos, até não entrar nem um pingo de realidade por eles e lembro dos cafunés, dos colos, das zuadas, dos puxões, dos impurrões, dos agarrões, dos arrepios... Lembro do teu jeito de andar, teu jeito de vestir, teu jeito de falar e teu jeito de sussurar o que eu quero ouvir. Teu jeito de fazer tudo sumir ao meu redor e desejar que o tempo pare, pra que eu possa ficar contigo pro resto da eternidade, sem desejar estar em qualquer outro lugar. Lembro do teu jeito de "moleque apaixonado", do gosto do teu beijo, ou melhor, do nosso beijo. Lembro de um por um, sem me cansar de nenhum deles... Cara, não dá a mínima vontade de abrir os olhos e parar de lembrar você. Nada aqui faz tanto sentido assim. Sinto tua falta e não vejo a hora de te ver de novo. Tá chegandoooooo amor ;D

"[...] Nem toda água do mar, nem a luz do luar, tem o infinito que tem no seu olhar.. x)~"

P.S. êê saudade, que bate no meu coração..

Como o blog é meu e eu não tenho que ser culturalmente criativa sempre, vou contar que eu sou maníaca por fazer listas. É, então, eu sou maníaca por fazer listas. E (leia-se esse "e" extremamente enfático), sendo assim, lá vai mais uma pra ajudar minha memória de peixinho de aquário a lembrar dos novos horários e no que eles implicam.

- seg e qua: inglês as 4:45 - levar todo material da facul.
- ter e qui: academia 10:00 - levar toalha/água/roupa de malhar pra facul. ah, e ir de tênis é útil.
- essa quinta: doutora Carla 1:30

Até que eu gostei disso.. Quem precisa de agenda quando se tem um blog? Quase tão útil quanto contar pro meu pai a aula inteirinha no caminho pra casa; se virar um hábito não vou precisar nem estudar pras provas anymore. E, Se eu me empolgar muito, abandono, ou melhor, transfiro a agenda da facul pra cá também. Quaaanta utilidade. Umkiss.



P.S. São Longuinho, São Longuinho (ou seja lá o nome que for) se eu achar o tal do livro eu dou hm, 100 pulinhos; ok? Colaboraííííí.
P.S. 2 Deus, me ajuda a ler a bíblia de teoria da comunicação que está ao meu lado e assustadoramente olhando pra mim no momento. Amém.

Ok, só eu sou atrasada o suficiente pra fazer um post em plena terça feira sobre o que aconteceu no meu final de semana. Mas, fazia taaanto tempo que eu não tinha um fim de semana tão supercool. Nem pelo final de semana em si, mas por achar as minhas balas preferidas em promoção nas lojas americanas e nem pegar fila pra pagar. Tá, não só por isso.
Na real, ele foi legal porque eu vi um milhão de filmes. Fazia décadas que eu não via tantos longas bons em tão pouco tempo. "Outono em NY", "Ela é a poderosa", "Menores desacompanhados" e hm, "Juno".
Se ninguém leu até aqui, beleza. Por que - eu suponho que - essa é a parte interessante, ou, pelo menos, cultural. - Juro que o meu blog tem SIM uma parte cultural (?!) - Juno é um dos melhores filmes que eu já assisti. A Ellen não ter vencido o Oscar de melhor atriz realmente foi um fato um pouquinho revoltante. A interpretação e a personagem dela (a Juno) são perfeitas, a trilha sonora é fodástica e dá vontade de esmagar, o humor é sarcasticamente engraçado, as situações são bem elaboradas e as pirralhas de 12 anos nas poltronas do lado rindo feito hienas, por algum motivo não identificado, são 100% dispensáveis. Ok, o filme é ótimo, marcante e lembra uma situação que eu vivi de perto com uma prima aí.. Vale MUITO a pena assistir. Superkiss.

P.S. Brigada por sugerir o filme (ainda que involuntáriamente) Julie.