I`ve been walking around all day, thinking
I think i have a problem, I think I think too much...

You and me, we used to be together
Everyday together, always

I really feel that I'm losing my best friend
I can't believe this could be the end

It looks as though you're letting go
And if it's real.. well, I don't want to know

Don't speak
I know what you're saying
So please, stop explaining
Don't tell me cause it hurts

Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts

Our memories.. well, they can be inviting
But some are altogether mighty frightening

As we die, both you and I
With my head in my hands I sit and cry

It's all ending and I gotta stop pretending who we are

..You and me, I can see us dying.. Are we?

Don't speak
I know what you're saying
So please, stop explaining
Don't tell me cause it hurts

Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts

I know you're good, I know you're real good
Hush me, hush me darling.. and don't tell me tell me cause it hurts

P.S. Lógica?

"Lógica é exatamente o que não queremos o tempo todo."

Não se preocupe se em algum momento de sua vida, você precisar desistir de algo. Desisitir faz parte da natureza humana, inevitável.

Um dia nós desistimos de nossa mamadeira, mesmo porquê ela foi tirada de nós. Mas a partir daí, hora ou outra, nos acostumamos a acreditar que abandonar algo nos fará mal. Mas nem sempre isso é verdade.

Desistir é importante.

Desista de discutir demais com as pessoas. Ter opinião é importante, mas não é necessário impô-la para os outros. As pessoas devem respeitá-lo por suas idéias, e não pela altura de sua voz.

Desista de falar e pensar demais em você, e preste atenção às outras pessoas. Ouça e observe, que você irá conhecer melhor os que estão á sua volta. E não apoie-se naquelas pessoas que querem te jogar para baixo.

Desista de comer demais, beber demais, fumar demais. Os demais fazem mal. E desista de falar nunca mais, se você tem certeza que irá fazer novamente.

Desista quando alguém lhe desrespeitar ou lhe trair. Muitas vezes, é na traição que você vê a verdade em alguém.

Desista de escutar pessoas que querem te ferir, e de usar palavras que irão ferir quem gosta de você.

Desista de dividir um segredo.
De olhar-se demais no espelho.
Das doenças que você não têm, mas acha que têm.
Dos discursos longos, das palavras vazias.
Dos impulsos incontroláveis.
E das idéias impraticáveis.

Desista do comum e do ontem.
Do mesmo.
Do igual.

E não tenha medo de errar.
O novo faz parte da natureza humana, inevitável.

Que ele seja sempre bem-vindo.

( - Diogo Scandolara - )

P.S. A menina esqueceu que sabe escrever.

Só por hoje não quero mais te ver; só por hoje não vou tomar minha dose de você. Cansei de chorar feridas que não se fecham e não se curam, não. E essa abstinência uma hora vai passar.

"Já escondi um amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo. Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros. Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali". Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria. Já corri atrás de um carro por ele levar embora quem eu amava. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de amigo e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração! Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!"

(C. Lispector)

P.S. Tá abandonado, né?

A paz
invadiu o meu coração
de repente me encheu de.. paz..

x)~

Eu ando te procurando por aí.
Bem daquele jeito, sabe?
Meio sem motivo.
Meio sem rumo.
Olhando pra cima..
Jurando que, quem sabe, você possa voar e me encontrar perdida por aqui.
É um absurdo mesmo e eu sei.
Fico procurando as palavras pra dizer.
Aquelas meio irrelevantes, sem motivo e sem rumo.
Nem queria fazer você me escutar.
Mas eu fico olhando pra cima..
pensando e..
É, é um absurdo e eu sei;
mas que eu ando te procurando por aí, eu ando.

Eu amo, viu? x) umbeijosdaquelesassim,meiosangrando.
ECA!

P.S. tiro os sisos e ponho gelo
P.P.S. ponho gelo e fico com amidalite
booom pra mim ;~

wake up in the morning and you´re lying beside me
knowing that you´re feeling the same way for me
all I wanna do is kiss your lips and say

can´t help this passion that i´m feeling inside me
all i wanna hear you say is that you´re there with me
all i wanna do is kiss your lips and say

that i´ve..
seen your face
yesterday i met you
i just can´t forget you baby

your..
your embrace
if the wrong were the right
then the battle that we fight would be worth it

you make me feel
you make me feel
you make me feel
you make me feel
so good

call me in the morning say you love whatever
touch me in the night i want you twenty four seven
all i wanna do is get down with you and say

you should...
kiss me and the caress me cuz I really need you
hold me so near cuz i´m startin to miss you
all i wanna do is get down with you and say

that i´ve..
seen your face
yesterday i met you
i just can´t forget you baby

your..
your embrace
if the wrong were the right
then the battle that we fight would be worth it

you make me feel
you make me feel
you make me feel
you make me feel
so good

what would i do if i...
couldn´t be with you?
what would i say if i...
couldn´t be with my baby

seen your face
yesterday i met you
i just can´t forget you baby

your..
your embrace
if the wrong were the right
then the battle that we fight would be worth it

you make me feel
you make me feel
you make me feel
you make me feel
like i´ve...

seen your face
yesterday i met you
i just can´t forget you baby

your..
your embrace
if the wrong were the right
then the battle that we fight would be worth it

you make me feel
you make me feel
you make me feel
you make me feel
you make me feel
you make me feel
so... good


agora só falta aprender a cantar HAHAHA. Kiss.

Caroline decidiria sair de casa aos 20 anos. Não que durante esses 20 anos tenha passado muito tempo em casa. Nasceu na Inglaterra durante uma viagem de férias de seus pais que foi estendida propositalmente para que, bom, ela nascesse na Inglaterra. Era como eles sempre diziam durante uma taça de vinho e outra nos eventuais almoços familiares: o Brasil é um país de terceiro mundo e Caroline tinha muita sorte de não carregar a cidadania brasileira na certidão de nascimento.

Possuía cabelos castanhos longos, grossos, levemente ondulados e com um ar encantador de displicência; os traços eram do pai; lábios carnudos, olhos verdes puxados e covinhas no queixo e nas bochechas. Sempre fora alta e magra. A pedidos da mãe sempre lhe foi imposta uma dieta rigorosa elaborada por nutricionistas. Não era permitido desobedecer às regras uma vez que Caroline nunca fazia as refeições desacompanhada. A mãe era uma figura de cabelos claros e longos, sempre presos em coques impecavelmente penteados, uma estrutura miúda e olhos de um castanho arrogante. Até onde Carolina lembrava, a mãe foi uma mulher de grande vida social; sempre impecavelmente vestida e sempre indignada com o jeito fora dos padrões da menina.

Carmen sempre reprovou o fato de Caroline recosturar todas as roupas, tirando sempre as etiquetas que denunciavam o valor das peças caríssimas que ganhava de presente. Aliás, sempre ganhava muitos presentes. Presentes de todos os tipos, todos os preços, de todos os cantos do mundo. Pelo menos oito meses do ano seus pais passavam longe do Brasil, ente viagens de trabalho e lazer e lhe traziam... presentes. As viagens eram muito importantes para manter a imagem da família, apesar de só serem realizadas pelo fato de o pai de Caroline ser o dono de uma das maiores companhias aéreas do Brasil. A situação financeira da família já não andava assim tão bem, o que não lhes permitiria tantas e tantas viagens sem as regalias aéreas que possuíam; a aviação estava em crise.

Caroline estudara o ensino fundamental inteiro no melhor colégio semi-interno de São Paulo, onde, além de surpreender com seus talentos para exatas, ganhando diversas olimpíadas de ensino, aprendeu francês, inglês, italiano e latim fluentes. Teve aulas de boas maneiras, de culinária, de costura e de ballet; como a família insistia em dizer; era uma boneca, um orgulho.

E (eu acho que) continua...

P.S. Saiu tudo isso e mais um pouco no banho. kiss. x)~

...Então me diz

Qual o jeito mais honesto da gente enganar o coração?

Porque ele grita por você quando não tem mais ninguém aqui(?)

Porque ele lembra de você mesmo quando você nem se lembra de mim(?)



Dói, e essa dor não é real, não pode ser

Apaga a luz, vem dormir, amanhã tudo volta ao normal

Eu sei que não é bem assim, e eu não quero acreditar que sim

Que amanhã tudo volta ao normal..

Chega de enganar o sentimento(?)

Alguma coisa aqui dentro

Me diz que acabou e o que fica é só saudade

Graças a Deus. x)~



Se for pra apostar, que seja pra sempre

Se for pra tentar, que seja diferente

Se for pra ouvir, siga a risca o que eu te disser

Se for pra chorar, que seja de saudade

Pra gritar, que seja a verdade

Se for pra sorrir, que seja por estar realmente feliz



E eu vou escapar dessa por um triz

Te dizer que agora eu tô feliz

Quem eu sou é o que eu sempre quis

Vou escapar de mais uma por um triz





Já que eu não escrevo.. hauahauhauahuahuha

;*~

Eu prometi que eu não faria. Não vou fazer. Deletei. De novo. HAHAHA kiss.

Um poste explodiu na minha frente.

Você combinou de jantar com a namorada, está em pleno tratamento dentário, tem planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório, colocar gasolina no carro e no meio da tarde morre.

Como assim? E os e-mails que você ainda não abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que você prometeu dar à tardinha para um cliente?

Não sei de onde tiraram esta idéia: morrer. A troco? Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviriam pra nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente. Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego, mas não desistiu. Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem Ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de dúvidas quanto à profissão escolhida, mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente... De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisão na freeway, numa artéria entupida, num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis.

Qual é? Morrer é um chiste. Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida. Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, e penduradas também algumas contas. Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira. Logo você, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu. Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer.

Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, Curte costelas gordas e mulheres magras e morre num sábado de manhã. Se faz check-up regulares e não tem vícios, morre do mesmo jeito. Isso é para ser levado a sério?

Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem-vindo. Já não há mesmo muito a fazer, o corpo não acompanha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas. Ok, hora de descansar em paz. Mas antes de viver tudo? Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas. Morrer é um exagero. E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas. Só que esta não tem graça.

Por isso viva tudo que há para viver.
Não se apegue as coisas pequenas e inúteis da vida.
Perdoe... sempre! x)~

Martha Medeiros

o que te falo nunca é o que te falo, e sim outra coisa.

- achei essa no orkut e pensei: nossa, a gente acha coisas complexas no orkut as 3 da manhã, hã?



Bom, agora eu tenho uma meta ultrasecreta de vida. Mas eu não vou contar porque ela é ultrasecreta - hááááá - e eu não quero perder o foco. Sabe, é importante e me deixou mais feliz ter uma meta. x)~

Eu gosto de dormir ouvindo música apesar de sempre desligar a música na hora de dormir. Eu não tenho hora pra dormir e não sei nadar ainda. Assisto uma quantidade assustadora de filmes e, sempre que possível, com pipoca, brigadeiro e guaraná. Aham, guaraná, porque coca é meio ruim. Tenho algumas idéais boas, se você tiver paciência pra selecionar. Sou péssima pra contar piadas, rio de coisas que a princípio não parecem nada engraçadas e sou viciada em baixar músicas na internet. Eu falo demais, as vezes. Mas, se eu não falo, as pessoas estranham e perguntam se eu to bem. Penso demais e complico demais sempre. Eu sou inquieta. Realmente penso que esse mundo não foi feito pra mim. Ou eu quem não foi feita pra esse mundo, enfim. Não consigo me preocupar com o que, bom, as pessoas normais se preocupam. Minha felicidade é bem diferente das felicidades que eu vejo por aí. Sonho muito, fantasio muito e no momento não sei direito o que sonhar. Prefiro viver dentro de mim. Escrevo coisas que não fazem sentido no meio da madrugada. Acordo tarde e tenho a impressão que o meu dia nunca rende. Eu não gosto de ter medo, mas eu tenho e odeio três vezes quando ele me domina. Me canso das pessoas medrosas demais. Falo sozinha em inglês e ainda pretendo viajar pra fora do Brasil. Matei aula poucas vezes e já quis matar alguns milhões de professores. Odeio a palavra arrumar. Arrumar dinheiro, arrumar o quarto, arrumar a mala, arrumar espaço. Sou desarrumada e nada prática. Sou subjetiva, acredito no que não posso provar. Não sei o que quero ser quando crescer. Não gosto de cantar parabéns nos aniversários. Não consigo ver sangue sem passar mal e antibiótico já não faz muito efeito no meu corpo. Não tirei os sisos ainda e to começando a perceber o quanto esse tal de juízo dói pra nascer. Eu falo baixo quando tenho que falar alto e falo alto quando tenho que falar baixo. As vezes sou muito grudenta mesmo sabendo que ninguém gosta disso. Não gosto de beterraba, não gosto de barulho na hora da prova e não gosto de laranja quando tá doce. Gosto mais da parte branca do que da parte vermelha da melancia. Ouço a mesma música um milhão de vezes e juro que meu quarto tem isolamento sonoro. Música? De preferência bem alta e sempre. Eu adoro cartas e guardo todas. Não gosto de preconceitos e não gosto de salto muito fino e muito alto porque não consigo andar. Não me sinto bem usando vestido, mas as vezes uso. Tenho umonte de calças jeans mas sempre encontro algum defeito nelas. Acho os meus pais o casal mais lindo do mundo. Meu cabelo é um caso a parte e eu ainda não entrei num acordo com ele. Nunca vi um furão. Acho que furões não existem. Nem girafas. Sou péssima pra dar presentes e se tivesse uma gata ela se chamaria Raiska. Não sei blefar jogando truco e sempre esqueço de dizer "uno" quando to quase vencendo o jogo. Eu sempre esqueço de alguma coisa e, apesar de saber disso, nunca lembro do que esqueci. Eu gosto de laranja e roxo separados. Juntos eu gosto de preto e branco, vermelho e preto, cinza com verde.. Nunca gostei de usar amarelo, mas uso com uma frequência relevante ultimamente. Prefiro oncinha porque zebrinha eh meio brega. Sou friorenta e até como sorvete, mas gosto mesmo de chocolate. Tenho problemas pra comer, com horários pra dormir, pra entender e pra viver. Eu escuto músicas e fico achando que foram feitas pra mim. Eu como e sinto vontade de dormir e, se eu durmo, sinto fome. Não encontro palavras pra me definir e eu não sou, nem de perto, o que gostaria de ser. Eu sou uma contradição. Uma explosão daquelas bem iluminadas. Eu sou acidente de carro. Daqueles bem graves. Sou bem mais que isso, mas sacomé.

baseado no texto da aléxia (x

Foi sempre aqui que eu me escondi. Sem paredes e sem portas fechadas, mas me escondia até de mim. Do 100 pro 104 parece que uma eternidade já passou e as coisas andam meio bagunçadas. Dizem que organizar o armário e as gavetas ajuda a organizar a vida, não tá adiantando. O gerúndio é porque eu tenho fé. Tenho dúvidas sobre o nosso poder de decisão. Somos tão impotente quando o assunto é o fim. O fim da vida, o fim do mundo, o fim da respiração, o assassinato. Tudo longe do alcance dos nossos dedos e, por que no final das contas somos tão frágeis assim? Não entendo. Não entendo. Sabe? Até o meu esconderijo tá desconfigurado ;/ Merda de texto, sem revisão. Não se revisa a vida, anyway.

" O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais, há em mim uma sede do infinito, uma angústia constante que nem eu compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade...sei lá de quê!"

(Florbela Espanca)

...Todo o carnaval tem seu fim.
Todo o carnaval tem seu fim e é o fim, é o fim.



- Diga tchau Lilica!
- Tchaaaaaaaaaaau Lilica!

Ok, to sem empenho pra continuar a minha narrativa. Aliás, nem é só isso. Eu to incucada querendo saber de onde vem essa sensação de que eu preciso me dividir em pelo menos 3 pra dar conta de tudo o que eu quero fazer... - Não que seja ruim. - (?!)
Sexta o nosso evento do Calco foi um sucesso e eu comecei a ficar muito pior de feliz. O publicitário mais mais mais fodão sentou do meu lado e até deu um pseudoautógrafo!

P.S. Tava sem a mínima paciência pra aula hoje.

Status: Muito pior de cansada.

...Ela acordou de um sonho estranho, sem saber ao certo se era ou não real. Um show, um alarme, correria e fogo. Ficou pensando em quão real fora aquela irrealidade e o que o inconsciente tentara expelir à superfície, obviamente sem sucesso. Nunca obteve bons resultados nesse tipo de meditação, e, afinal, ainda nem sabia ao certo se era real. Indagava porque fogo lhe causava tanto pavor e tanto fascínio. Naquele momento apenas o sono insistia em fazer latejar os olhos, como quem lembra ironicamente da sensação de acordar quase que sem dormir. A insônia insiste em negar a culpa. Apesar disso, ela sabe que o último momento que consegue se recordar do dia anterior era todo escuridão e, agora, por entre as frestas da perciana, ela pôde enxergar a luz do sol invadindo timidamente o quarto.

Post 100! x)~

...Era somente ela e a luz da lua. Em um dado momento, significante apenas por detalhes, ela fita o espelho usando apenas o canto dos olhos, quase como quem não quer ver. Talvez de fato não quisesse. A imagem dolorosa e nitidamente refletida revela traços de uma desconhecida. O cabelo mais longo do que lembrava, inundado de uma tonalidade estranha e inesperada. A raiz denuncia uma cor familiar aos olhos: algo como um loiro escuro acinzentado, que já havia sido quase esquecido entre a névoa da mudança desenfreada de outros tempos. São três quilos a menos desde a ultima vez que realmente se encarara. Novas roupas, um manequim ao menos. Deveria estar orgulhosa, mas não. Era a realidade vindo de encontro à superfície de seu ser. Dava para sentir a dor nos ossos e a ardência da pele. Dos dedos finos despontavam unhas mal cuidadas, fracas e inevitavelmente sujas. O sangue vermelho-pálido escorria sem força alguma pela face, arruinando a bela maquiagem e revelando uma série de imperfeições. Comprara novas meias brancas, já que, por alguma razão, não tolera meias de outra cor - ainda que insista em surrá-las ao andar descalça o tempo todo pela casa. - Os olhos rodeados por um tom arroxeado quase que vibrante denunciam sem piedade as últimas noites mal dormidas. As rachaduras na boca demonstravam que o inverno continuava a fazer efeito. Já era tarde da noite. O cansaço se fazia presente e assim foi até que adormeceu. Adormeceu naquele dado momento que pairou e se foi; sem lembrar que amanhã era um novo dia. Fazia tempo que ela não encarava a imagem no espelho. Fitou rápida, precisa e dolorosamente, apenas com o canto dos olhos. Assim, com aquele jeito de quem não quer ver.

Olha, eu posso dizer tudo, menos que a minha vida anda parada. Acontece cada uma que só vendo. Segunda na aula de fotografia dá problema nos químicos e as equipes (inclusive a minha) perde um filme inteiiiro. Terça o carro do meu pai simplesmente morre no meio da rua mais movimentada em direção a Fãrb. Qual será a de hoje, amiguinhos?

Final de semestre me estressa; será que eu já disse isso? Agora vou fazer meu trabalhin de psicologia e depois pensar se eu vou estudar pra prova de inglês que eu tenho hoje.

A propósito, de onde estão saindo esse longa seqüência de dias perfeitos, friozinhos e ensolarados? Isso nem tá parecendo Blumenau.. Delíííííícia. Umkissi.

Rápido, rápido, rápido.
Eu posso sentir tudo isso nos meus ossos.
Incerteza filha da puta.
Sempre foi intenso, sempre vai ser?

kiss.

Cuz I'm feeling your vibing
I'm riding high is exotic
And I want you, I want you here
Pull me closer and closer and
Hold me tight to your body
I wanna feel you, I wanna feel you near...

Whine up - Kat Deluna

P.S. Ai, musiquinha ruiiiiiiiiiiiiiim! HAHAHA

A minha vida insiste em ser bagunçada, confusa e acontecer rápido demais. Eu continuo meio perdida, com medo do mundo e, apesar disso, sem ser vencida por ele. Nunca deixei de lutar e não há o que me faça desistir. O futuro já não me importa mais, só sei que hoje, ahh hoje vai ser diferente! A minha vida é bagunçada, confusa, rápida demais e eu sou medrosa; mas, tipooos, to vivendo. Kiss.

sempre penso em conseguir
nunca penso em desistir..
deixo a vida rolar x)~

Tive, tive, detetive! HAHAHA

Alguém me consegue panturrilhas novas?
Obrigada.


E hoje, fiesssta! OMG! Trêskiss.

A cada dois anos eu vou num show do CPM e o de hoje foi tiposs, melhor impossível! Aaaai minhas pernas..

P.S. A Pitty sofreu um aborto e por isso não vem aqui pro show de amanhã.. e se ela não vem, Comunidade N. vemmmmm! Se eu vou, eu já não sei! [ estou eu aqui pra demontrar a minha profunda e amarga revolta porque os idiotas do DCE da Furb RECUSARAM o show do Luxúria que o produtor da Pitty ofereceu de graaaaça ¬¬"! Não mereço uma retardadisse dessas..]
P.P.S. Oooo vida difícil, agora eu vou dormir porque, né? Umbeijosforall.

Quem disse que rodízio não emagrece?

Puta que o pariu são 6:20! Já dizia o solitário estudante de Direito João Ribeiro. Acomodado no seu Picanto ano 2008, ouvindo Nando Reis e os Infernais, parado atrás de um aluno solitário da Matemática da FURB, que consultava o horário e pensava, puta que o pariu são 6:20. Este estava parado atrás do solitário professor de História da FURB, que pensava no modernismo até que olhou para o relógio e exclamou: Puta que o pariu são 6:20!

Logo a sua frente estava numa moto, a solitário estudante de Publicidade da FURB, olhando para os lados intediada, que, naquele momento perguntou que horas eram para o estudante solitário de Medicina da FURB a sua direita que respondeu gritando: Puta que o pariu... SÃOO 6:20!! O solitário estudante de Moda da FURB que estava parado no carro da frente ouvindo Babado Novo, ouviu o grito e exclamou: Ui!! são 6:20.

Você quer fazer parte desse congestionamento solitário? Ou solucionar o problema que enfrentamos para ir a facul?

Dê carona, faça rodízio, use o coletivo, exercite seu corpo! Emagreça o trânsito! Para isso, basta acessar http://www.sousolitário.com.br/ e encontre solitários que moram perto de você.

Agora... a trilha sonora da "viagem", esse é um problema de vocês!

Hey, Let's go! Vamos emagrecer o trânsito.


Autoras: Bruh e Milka - Numa aula criativa de Língua Portuguesa - Comunicação Social - FURB
(nós entregamos esse texto, eu juro!)

EU AMO MEU IRMÃO!

aham, era só isso.
[vai que ele resolve espiar isso aqui, né?] ...umkissforallandgoodnight.

Eu sou criança. E vou crescer assim. Gosto de abraçar apertado, sentir alegria inteira, inventar mundos, inventar amores. Acho graça onde não há sentido. Acho lindo o que não é. O simples me faz rir, o complicado me aborrece. O mundo pra mim é grande, não entendo como moro em um planeta que gira sem parar, nem como funciona o fax. Verdade seja dita: entender, eu entendo. Mas não faz diferença, o mundo continua rodando, existe a tal gravidade, papéis entram e saem de máquinas, existem coisas que não precisam ser explicadas. (Pelo menos para mim).

O que importa é o que faz os meus olhos brilharem, o coração bater forte, o sorriso saltar da cara. Eu acho que as pessoas são sempre grandes e às vezes pequenas, igual brinquedo Playmobil. Enxergo o mundo sempre lindo e às vezes cinza, mas para isso existem o lápis-de-cor e o amor que a gente aprendeu em casa desde cedo. Lembra?

Tenho um coração maior do que eu, nunca sei minha altura, tenho o tamanho de um sonho. E o sonho escreve a minha vida que às vezes eu risco, rabisco, embolo e jogo debaixo da cama (pra descansar a alma e dormir sossegada).

Coragem eu tenho um monte. Mas medo eu tenho poucos. Tenho medo de filme de terror, tenho medo das pessoas, tenho medo de mim. Minha bagunça mora aqui dentro, pensamentos entram e saem, nunca sei aonde fui parar. Mas uma coisa eu digo: eu não páro. Perco o rumo, ralo o joelho, bato de frente com a cara na porta: sei aonde quero chegar, mesmo sem saber como.

E vou. Sempre me pergunto quanto falta, se está perto, com que letra começa, se vai ter fim, se vai dar certo. Sempre pergunto se você está feliz, se eu vou ganhar estrelinha, se eu posso levar pra casa, se eu posso te levar pra mim, se o café ficou forte demais. Eu sou assim.

Nada de meias-palavras. Já mudei, já aprendi, já fiquei de castigo, já levei ocorrência, já preguei chiclete debaixo da carteira da sala de aula, mas palavra é igual oração: tem que ser inteira senão perde a força.

Sou criança brincando de gente grande, fico séria, traço metas. Mas quando chega a hora do recreio, aí vou eu...

Beijo escondido, faço bico, faço manha, tomo sorvete no pote, choro quando dói, choro quando não dói. E eu amo. Amo igual criança. Amo com os olhos vidrados, amo com todas as letras. A-M-O. Amo e invento. Sem restrições. Sem medo. Sem frases cortadas. Sem censura. Sem pudor. Quer me entender? Não precisa. Quer me amar? Me dê um chocolate, um bilhete, um brinde que você ganhou e não gostou, uma palavra bonita pra me fazer sonhar. Não importa.

Criança não liga pra preço, não liga pra laço de fita e cartão de relevo. Criança gosta de beijo, abraço e surpresa!

Autor desconhecido.

"Quantas vezes assassinei o amor?

Morreu envenenado pela angústia.
Morreu enforcado pelo abraço.
Morreu esfaqueado pelas costas.
Morreu eletrocutado pela sinceridade.
Morreu atropelado pela grosseria.
Morreu sufocado pela desavença.

Mortes patéticas, cruéis, sem obituário e missa de sétimo dia.
Mortes sem sangramento.

Morreu com um beijo dado sem ênfase.
Um dia morno.
Uma indiferença.
Uma conversa surda.

Morre porque queremos que morra.
Decidimos que ele está morto.
Facilitamos seu estremecimento.
O amor não poderia morrer, ele não tem fim.
Nós que criamos a despedida por não suportar sua longevidade.
Por invejar que ele seja maior do que a nossa vida.

O fim do amor não será suicídio.
O amor é sempre homicídio.
A boca estará estranhamente carregada.

Permiti que o amor morresse.
Eu o vi indo para o mar de noite e não socorri.
Eu vi que ele poderia escorregar dos andares da memória e não apressei o corrimão.
Não avisei o amor no primeiro sinal de fraqueza.
No primeiro acidente.
Aceitei que desmoronasse, não levantei as ruínas sobre o passado.
Fui orgulhoso e não me arrependi.
Meu orgulho não salvou ninguém.
O orgulho não salva, o orgulho coleciona mortos.
No mínimo, merecia ser incriminado por omissão."

Autor desconhecido.

- Vai, se você precisa ir
Não quero mais brigar esta noite
Nossas acusações infantis
E palavras mordazes que machucam tanto
Não vão levar a nada, como sempre

Vai, clareia um pouco a cabeça
Já que você não quer conversar

Já brigamos tanto
Mas não vale a pena
Vou ficar aqui, com um bom livro ou com a TV
Sei que existe alguma coisa incomodando você

Meu amor, cuidado na estrada
E quando você voltar
Tranque o portão
Feche as janelas
Apague a luz
e saiba que te amo...



- Eu rabisco o sol que a chuva apagou
Quero que saibas que me lembro
Queria até que pudesses me ver
És parte ainda do que me faz forte
Pra ser honesto
Só um pouquinho infeliz...

- Não vou me deixar embrutecer
Eu acredito nos meus ideais
Podem até maltratar meu coração
Que meu espírito ninguém vai conseguir quebrar...

- Achei um 3x4 teu e não quis acreditar
Que tinha sido há tanto tempo atrás...

Graças a Deus esse cara existiu pra expressar muito do que eu nem sei dizer.. É dai que a gente percebe que os sentimentos que "ninguém nunca sentiu" são os mais comuns.

- mas tudo bem, tudo bem...

Faz cerca de duas semanas que eu não namoro mais. Foram semanas diferentes. E, ahh, como eu tenho medo de mudanças.

Eu já nem sei dizer a quanto tempo essa história existe, mas já passou por fases onde eu via quase todos os dias, olhava no olho quase todos os dias, via sorrir quase todos os dias, ouvia a voz quase todos os dias e achava a coisa mais linda do mundo (e ainda acho a coisa mais linda do mundo). Já passou por fases onde doía só de ouvir falar e por fases em que eu tive que lidar com a distância, a infelicidade, com o vazio, com a saudade, com a falta e com tudo que me assombra. Não sei porque foi, talvez tenha sido por isso e por uma dose de culpa e de medo que agora eu já não tenho mais do meu lado.

Eu não chorei tanto assim nesse tempo, sabe? Chorei quando caiu a ficha, e chorei ouvindo the kill, chorei tomando decisões difíceis, chorei quando revivi meus sonhos lindos e fui obrigada a acordar deles e, bom, to chorando agora por lembrar de tudo que foi bom e por lamentar que as coisas não tenham dado certo dessa vez.

Não quero desmerecer quem eu namorei antes, de jeito nenhum, mas eu conheci a pessoa que definitivamente foi a melhor coisa que aconteceu pra mim. Eu não acho que pense isso só agora, mas acho que daqui anos eu vou lembrar de tudo isso com todo o carinho e, ao que me parece, com uma dosezinha de amargura.

Eu olho fotos ou vejo as memórias cruzarem por mim quase que sem querer no meio da rua, no cantinho do quarto ou em qualquer outro lugar e sinto saudades. Não sinto raiva, não sinto alegria e tento sentir alívio por saber que pessoas maravilhosas vão aparecer e tomarão os devidos cuidados com a coisa mais linda do mundo.

Nós sempre fomos complicados, mas muita gente vaga por aí a procura do que a gente viveu. Muita gente procura a química e a intensidade do sentimento que a gente viveu, mesmo sabendo o risco que assumirão se encontrarem.

Nunca fomos perfeitos, mas as imperfeições que tornavam o que era perfeito, perfeito. Eu nunca fui uma má namorada, mais eu era difícil de lidar, muito difícil. O fato é que eu realmente sei falar muito sobre nós e vou sentir saudades do perfume que eu dei, antes da gente terminar... E daquele jeito muleque de rir baixinho ao pé do meu ouvido quando a intenção era arrepiar.

Não sei se isso vai ser lido, até prefiro que não. Mas a ultima coisa que eu quis na minha vida foi magoar você. Desculpa. Mas nem um segundo nesse tempo eu deixei de te amar. Espero que sempre se lembre de mim com carinho também.

Dando um tempinho pra vida acontecer e pro coração se acalmar. O portal de mensagens baratas se encontrará fechado por algum tempo... indeterminado. Umbeijos.

vivendo num país sedento em um momento de embriaguez
somos quem podemos ser
sonhos que podemos ter.. x)~

Ai, Descartes. Porque me fazes ficar ao teu redor das duas da tarde às duas da manhã assim, sem dó ou piedade? Não enxergas que é crueldade de tua parte?!

To surtandoooooooooooooooo! Buenas e um beijos.

I think we have an emergency
I think we have an emergency
If you thought I'd leave then you were wrong
Because I won't stop holding on
So are you listening?
So are you watching me?
If you thought I'd leave then you were wrong
Because I won't stop holding on
This is an emergency
So are you listening?
'Cause I can't pretend that I don't see this

It's really not your fault
And no one cares to talk about it
Can we talk about it?

I've seen love die way too many times
When it deserved to be alive
I've seen you cry way too many times
When you deserved to be alive

So give up every chance you get
Just to feel new again
I think we have an emergency
I think we have an emergency
And you do your best to show me love
But you don't know what love is
I think we have an emergency
So are you listening?
So are you watching me?
Well I can't pretend that I don't see this

It's really not your fault
And no one cares to talk about it
Can we talk about it?

Cause' I've seen love die way too many times
When it deserved to be alive
I've seen you cry way too many times
When you deserved to be alive
Alive...

The scars they will not fade away

And no one cares to talk about it
Can we talk about it?
Cause' I've seen love die way too many times
When it deserved to be alive
I've seen you cry way too many times
When you deserved to be alive
Alive, alive...

Era como um vidro escuro.
Você sorriria e eu estaria do lado de fora.
Respirar então, pareceria difícil.
Se assemelharia a fuligem no ar.
Talvez fosse só a falta de costume com o ar tão puro.
Não se preocupe;
Não é letal.

Eu quero morangos cobertos com chocolate branco, necessito de amigas verdadeiras com brigadeiro e uma dose de fuga com limão e açúcar. Por favor.

Conheci a Bia numa data misteriosa, já que ela existe na minha vida pelo menos a 9 verões e eu não sabia. Enfim, pela falta de maiores informações ou memórias relevantes, datamos como final de 2004. É, outubro, oktober. Pra quem não é muito bom de cálculo, vai fazer uns 4 anos em breve. Na real, em breve vai fazer 10. Isso porque, o tempo anda voando, apesar de eu pedir a ele, que pare. Carinha difícil esse tal de tempo. Personalidade forte, pra não dizer "teimoso feito mula". Bom, hoje os meus temas em potencial pra posts em blog foram desastrosos o dia inteiro. Tpm, saudade e a boa e velha pentelhice insuportável de cada dia foram os magníficos fatores de influência de tais pseudoposts; daí, imagina.

Enfim, a Bia sempre me chamou a atenção. Não seeeempre, porque como eu já disse, a gente já se "conhece" a um tempo indefinido. Ela me chama atenção desde que eu conheço ela (leia-se esse "conheço" como sendo "de verdade", "sem aspas"). Chamou a atenção por milhões de motivos diferentes. Primeiro chamou atenção porque eu tinha ciúmes, chamou atenção por parecer não ir com a minha cara, chamou atenção por me zuar sem dó, sem piedade e sem a mínima intimidade. Depois, chamou atenção por ser confiável, por ser a pessoa que já pagou micos inimagináveis nessa vida e por fazer novelinhas mexicanas comigo. E aí já era. Só chamou mais e mais atenção. Chamou minha atenção, chamou minha amizade, chamou meu coração, chamou minha lealdade e ficou chamando.

Tá, eu que deixei chamar. Eu nem me importava. Ela me dava os melhores abraços, apesar de sempre reclamar de alguns detalhes; reclamações que não rendiam nada mais que a minha cara de pentelha e um "ops, desculpa!". Ela me dava a mão, os braços, os ombros e o resto. Me dava a alma, me dava a mente e me dava o coração. Até que pra quem não dá nada, ela me deu muita coisa. Conheço poucas pessoas que sabem falar com o coração. E menos pessoas ainda que eu vejo o coração sem que precisem falar.

A Bia me chamou atenção porque não consegue ficar parada, tem todas as manias de muleque e tem uma habilidade incrível pra deixar que as palhetas sejam abduzidas misteriosamente. Chamou atenção porque tem milhões de músicas no computador, tem pedaços da história da vida rabiscados atrás de cifras, porque sempre se afasta do pc quando cansou de conversar sobre algum assunto, porque não vê desenho animado comigo, porque adora cheirinho de casa limpa e recoloca os shampoos exatamente no mesmo lugar. Porque viaja tocando violão e me abraça quando acorda, nem que seja pra voltar a dormir. Porque sempre levanta da cama correndo e só responde o que eu pergunto depois que volta do banheiro, nunca antes. Porque me abraça querendo me proteger do mundo e porque jura que o cabelo nunca tá bom e, se tem alguma chance de gostar dele, é só se ela mesma cortar. Porque jura que não pode comer chocolate já que "dá espinhas", porque brisa nas coisas mais inusitadas, jura que eu fico linda de camisetão e cabelo desgrenhado, porque (quase) nunca para de mexer a perna e porque tem uma habilidade incrível de ser grossa e a coisa mais linda do mundo ao mesmo tempo.

Chamou atenção porque é alguém que eu quero sempre na minha vida. Se pudesse eu grudava em mim com superbonder pra me garantir que ela estaria sempre bem aqui. Alguém que sabe direitinho como completar o meu coração e sabe direitinho o ritmo dos meus passos. A Bia é alguém que eu quero que seja feliz. Alguém que eu sempre disse que ia "ser". Reconheço uma estrela brilhante quando vejo uma. Reconheço você onde quer que seja. Reconheço aqui dentro do meu peito, cada vez que eu puxo o ar. Reconheço e vou estar sempre aqui por você, pra te sentir respirar.

"Só enquanto eu respirar vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar..."

Eu amo a Bia. E sim, tenho certeza que é de monte, além do infinito e seja como for; antes que alguém pergunte. Eu espero que ela realmente saiba disso.

Conheci a Bia numa data misteriosa, já que ela existe na minha vida pelo menos a 9 verões e eu não sabia. Enfim, pela falta de maiores informações ou memórias relevantes, datamos como final de 2004. É, outubro, oktober. Pra quem não é muito bom de cálculo, vai fazer uns 4 anos. E, hoje ela vai fazer uns 21..

A tua tristeza tem trilha sonora?
Quantas vezes já te feriram os ossos?
O que te mantém vivo?
Quantas vezes você parou de respirar?
E quantas vezes você parou para respirar?
O que você faria se me tivesse nas mãos?
E o que faria se me visse fora delas?
Quantas vezes você parou de respirar?
O que te mantém vivo?
Quantas vezes já te feriram os ossos?
Diz aí, a tua tristeza tem trilha sonora?

Tell me where our time went

And if it was time well spent

Just don't let me fall asleep

Feeling empty again

'Cause I fear I might break

And I fear I can't take it

Tonight i'll lie awake

Feeling empty

I can feel the pressure

It's getting closer now

We're better off without you

Now that I'm losing hope

And there's nothing else to show

For all the days that we spent

Carry away from home

Somethings I'll never know

And I had to let them go

I'm sitting all alone

Feeling empty

I can feel the pressure

It's getting closer now

We're better off without you

Somethings I'll never know

And I had to let them go

But I'm sitting all alone

Feeling empty...

I can feel the pressure

It's getting closer now

You're better off without me

linda por demais! x)~

Será que vocêê, ainda pensa em mi-i-im?
Será que vocêêêê, ainda peeensaa?

O que foi eu olhando para um pingo de sangue que caiu sobre o meu livro de inglês do meio da aula, passando a mão pelo nariz e vendo mais sangues? Poxa, que hora maravilhosa pro nariz sangrar, né? Fora que isso me acontece uma vez na vida e outra na morte. Suponho que seja porque a professora resolveu me avisar que segunda feira a aula vai ser supervisionada e, que como se não bastasse, eu terei prova. Maraviiilha, que nariz que não se revolta desse jeito, rã?
Hoje tivemos que fazer um projeto de campanha sustentável na aula. Não é que eu fiquei orgulhosa do resultado? E não é que as aulas de teoria da comunicação vem num processo gradual de conquista da minha simpatia? É, milagres acontecem.

P.S. Nem por isso eu terminei de ler o Sem Logo.
P.P.S. Cansada é apelido.
P.P.P.S. Ai amor, precisando desesperadamente de um colo TEU com direito a abraço e cafuné.

Ontem foi a primeira prova legal do semestre. Não que já houve alguma ilegal (graças a Deus). E, como ao final da prova eu não tava com vontade de voltar pra casa fui pro bar da tia com a galera jogar conversa fora e depois buscar o Marquito-ito no trabalho dele pra andar comigo do shopping até o ponto do sagrada (e vice-versa). Suuuper interessante, né?
Hoje vou sair por aí a pagar contas e coisas do gênero, carteiros fazem greve e eu que me ferro. Tudo bem, faz parte. Já que pra facul, hoje, paaasmem! Não tem NA-DA.


P.S. Alguém aí sabe como se faz pra sair de uma nostalgia bááárbara? Grata. Kissi.

Ela tem crises de desolação me apresentando pra geral e dizendo que eu sou "a irmãZINHA", depois me faz ficar com as havaianas dela a festa inteira porque não admite que a irmãzinha seja maior que ela - não que com o meu chinelo plataforma ela tenha ficado maior que eu - e, ainda por cima, quando eu estava indo embora, me abraçou duas vezes e resolveu que queria porque queria roubar o tal meu chinelo plataforma preferido. HAHAHA e tem como amar ainda MAIS a minha irmã? Coiiiiisa mais perfeitona da minha vida ;~ No final, mâs que béééélo findi! - Com sotaque gaúcho porque eu vi meu dindo e minha tia. - (?!)

Post bem mal feito, mas e daí, né? Acho que finalmente eu enfiei na cabeça que não preciso ser boa com tudo o tempo todo. Nem ligo que eu não estudei pra minha prova de psicologia fodona de terça feira! (HAHAHA tá, eu ligo um pouquiiiiiinho, but, ema ema ema.)

P.S. Tem como ser MAIS delícia que você? Eu te amo, mô!

E eu fico a me perguntar; como eu fiz 40 posts em janeiro?
Haja cultura inútil, não?

Eu me amo
Eu me adoro
Não posso mais viver sem mimmmmmmmm...

Exercício de auto-estima!
Quase tão útil quanto os exercícios da minha queridaprofessoradeportuguês!

Vou ver um filme superlegaL e não conto qua-aL! Tcha-aL!

P.S. Engraçadinha essa menina HAHAHA, umbeijos.

Parceria é o que há. Naquele dia que a tua cabeça não tá na aula nada melhor que chamar as amigas pra ir pra rua fazer esporro na hora de atravessar a rua e depois ir no Angeloni comer Negresco - pra ficar com o dente sujo e rir por aí -, tomar Chocoleite - pra molhar a Negresco - e falar de assuntos bizarros.. é, realmente, o que há.

P.S. Quem precisa de aula de filosofia gente? HAHAHA umbeijos.

Pensa numa pessoa que acorda e leva um susto.. "Caramba, tamos em 2008!"

Atrasaaaaaaada HAHAHA, umkiss.

Eu to deprimida, mas, assim, não muito. Eu gostei da foto que eu ampliei na aula de fotografia hoje, mas, não muito. Eu to confusa, mas, não muito. A vontade de chorar não é muita, a de sumir também não. Eu preciso de um abraço, de colo e de distração, e, err, isso eu hm, preciso muito.

Se eu tivesse uma máquina de teletransporte...

Seja vocêêê
mesmo que seja bizarro bizarro bizarroww!

Cadêêê o ânimo? ;~
Maldita TPM,
MAL-DI-TA, eu disse!

Gente, o Rafinha ganha e diz: Estou rico! Posso com um desse? Bonitiiinho. E, a propósito, eu moro no meio do mato MESMO, né? Tem bichos - um em especial - fazendo barulhos do LADO da minha janela. Como eu vou dormir assim? Tá, sem dramas, vai. Eu to tããão cansada que certeza vou capotar.

Esse post cheio de utilidades é só pra me dizer que eu tenho que lembrar das muitas muitas coisas de psicologia - ou, de pelo menos, anotar as tais coisas na agenda e deixá-las em stand by, já que nem isso eu tenho empenho de fazer agora. - (?!)

Como é que pode um ser humano que gosta TANTO de mensagens noturnas como hm, EU?

P.S. Vai no dentista looogo meu amor.. Eu continuo esquentando e dando beijinho no seu rosto mesmo assim, tá? Deixo até dormir, não se preocupa huahauaha x)~
P.P.S. Sabe os beijos? Eu vou cobrar.

P.S. Tenho que fazer título de eleitor e carteira de trabalho.
P.P.S. Tenho que comprar os ingressos pro Matanza.
P.P.P.S. Que falta de vontade de sair de casa.
P.P.P.P.S. Quem merece esse texto da Rosemeri pra ler? Queeeeeeem?

Tem dia que é estranho, bem estranho.
Não ruim, só estranho.

E tem gente que REALMENTE é bem melhor que chocolate.
Coisa delííííícia minha, eu te amo!

É, tem dias que a noite é foda! x)~
Falta uma parte de mim no lado direito do colchão, sabe?

Note: Como eu aaamo fotografia...

P.S. I love you.





"...se teu santo, por acaso, não bater com o meu
eu retomo o meu caminho e nada a declarar
meia culpa, cada um que vá cuidar do seu
se for só um arranhão eu não vou nem soprar
porque eu sou feita pro amor da cabeça aos pés
e não faço outra coisa do que me doar
se causei alguma dor não foi por querer
nunca tive a intenção de te machucar..."

Como eu amo essa música.. x)~

[...]
"Eu só quero ter você por perto"

Se é pra tocar o céu e me lembrar
Do canto de um anjo
Naquele empoeirado LP
Encontro... você! (L)²

Eu quero ficar perto de tudo que acho certo até o dia em que eu mudar de opinião
A minha experiência, meu pacto com a ciência
Meu conhecimento é a minha distração

Coisas que eu sei, eu adivinho sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei, o meu rádio relógio mostra o tempo errado
Aperte o Play

Eu gosto do meu quarto, do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer na minha confusão
É o meu ponto de vista, não aceito turistas
Meu mundo tá fechado pra visitação.

Coisas que eu sei, o medo mora perto das idéias loucas
Coisas que eu sei, se eu for eu vou assim não vou trocar de roupa, é minha lei.

Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro do que eu desenhei.

Coisas que eu sei, não guardo mais agendas no meu celular
Coisas que eu sei, eu compro aparelhos que eu não sei usar, eu já comprei.

As vezes dá preguiça
Na areia movediça, quanto mais eu mexo mais afundo em mim
Eu moro num cenário do lado imaginário, eu entro e saio sempre quando tô a fim.

Coisas que eu sei, as noites ficam claras no raiar do dia
Coisas que eu sei, são coisas que antes eu somente não sabia

Eu ia escrever junto do post anterior, mas ia ficar tão perdido nas idéias e devaneios que eu decidi separar. Não que não seja uma idéia. Mas é uma idéia peculiar e, na minha opinião, importante.

Vamos ao meu post sobre...
...Qualidade de vida!

Tá, na verdade nem é bem isso. Eu queria dizer que quando a minha mãe me falou que quantidade não é qualidade e que entrar em nóias, cobranças, até mesmo expectativas e blábláblá não é uma boa, eu nem entendi direito. Agora eu entendo.
Cara, é tão melhor falar sobre coisas boas, falar sobre o que se tem de boniiito dentro do peito, sobre o fato de eu te amar demais, te querer demais, me imaginar com você pelo resto da minha vida, sobre o tempo que tá colaborando e passando rapidinho pra mim que to te esperando, (e desculpa se eu to esperando, por que a palavra expectativa vem daí, né? Maas eu nãão consigo evitar e hm, nada do que eu to esperando vai ser omitido dessa vez); é tão melhor falar sobre coisas especiais e enfim, falar sobre o que nos deixa bem.
Não que tenha problema em falar sobre os problemas, quando o clima tá bom, não tem o mínimo problema aliás. Mas só o fato de falar, sentir e pensar em coisas boas, torna os problemas pequenininhos e a alma fica mais quentinha.
To pra dizer que esses são os melhores momentos do meu dia. Mesmo que, eles nem possam ser tão constantes quanto eu gostaria, ultimamente. Fases e fases. Mesmo que o trabalho tome tempo, traga uma carga alta de estress, que a faculdade esteja agitada, os compromissos também.. Não é quantidade mesmo.
É sentimento, é o coração batendo mais forte quando eu falo com você e é falar com você e sentir que no meio desse turbilhão de coisas, o nosso lugar no (L) tá guardadinho e NADA nem NINGUÉM muda isso. Que o nosso lugar tá ali e que ele é independente de tudo que acontece ao nosso redor. Afinal, é mesmo, né? Já que quando tu me beija (e você colabora e fecha o olho), quando me abraça, o resto todo insiste em sumir, desaparecer, evaporar e não ter mais a mínima importância. E é nesse momento que eu podia parar tudo. Pararia o tempo e o mundo, ou diria pra tudo continuar sem mim. Não tem nada que me faça mais feliz do que o meu lugarzinho aí ó.. aí dentro.
E é por isso que eu acho tão importante sentir isso, é importante e me deixa feliz. Me faz bem. Sem noção do quanto.
Então, o importante realmente não é ter o dia inteiro pra conversar, mas aproveitar bem o tempo que se tem. Por que, com um segundo, tem um serzinho aí que consegue me deixar a pessoa mais feliz boba alegre apaixonada e tola desse mundo. (E, só entre nós, eu gosto do fato de saber que eu também consigo isso..) Quero sempre te ver feliz, ser feliz e ter a capacidade de te fazer feliz mor. Sempre sempre.

P.S. Eu te amo.
@;

Pscianos são bichos estranhos mesmo. Eu sinto falta de viver nas ruas quando to vivendo demais no meu quarto e sinto falta de viver no meu quarto quando to vivendo na rua. Viver é complicado mesmo. Mudanças são complicadas. E a velocidade como tudo passa, essa é mais complicada ainda. Nem por todo aquele papo de que o tempo tá passando cada vez mais rápido ou que é só piscar que um ano já passou. Não é por nenhum desses clichês. É porque eu ainda não aprendi o equilibrio das coisas. Não aprendi a equilibrar meu tempo e minhas vontades. Viver lá fora é muito bom, mas não é tão bom assim deixar que idéias e mais idéias de textos pra escrever nesse blog vão passando, por si só, sem que textos sejam escritos. Não que meu blog seja uma coisa muito importante pra humanidade, mas ele é pra mim. É melhor que terapia. Eu preciso escrever; sempre precisei. Sempre fui meio isolada nas minhas idéias, meus pensamentos e minhas manifestações artísticas. Ainda não sei se Publicidade e Propaganda é a faculdade certa pra mim, ou, se a ideal mesmo seria Artes. Em todos os casos, depois de uma, é só fazer a outra (e apelar pra equivalência de matérias). O negócio é que se não houver o meu equilíbrio com relação aos dois mundos que eu vivo, e, que eu preciso viver, não há equilibrio por si só. É complicado ser uma pessoa tão interligada com o exterior e com o interior, usufruindo de ligações intensas com ambos. Eu sempre ouço falar sobre o certo ser dormir cedo, acordar cedo, tomar café da manhã de manhã, almoçar meio dia, jantar a noite, estudar, trabalhar.. Enfim. Quem pode me dizer o que é certo? Como diria o Waltinho, quem é quem pra dizer quem é o que? Quem é alguém pra dizer o que é certo pra mim? O que vai me fazer feliz? É por isso que eu digo.. tenho amizades peculiares, horários peculiares, relacionamentos peculiares, afazeres peculiares, perco tempo com coisas que a maioria das pessoas não perderia tempo, dou valor pro que aparentemente não tem valor algum e me importo com coisas aparentemente sem importância. Mas, em suma, é bem simples. Minhas peculiaridades me fazem feliz. Bem feliz. Dão o sentido Brunna da minha vida, a minha vida, essa que absolutamente ninguém tem igual. Ok que muita gente resolveria o que pra mim parece sem solução, muita gente descomplicaria as muitas complicações que eu trago na cabeça, mas faria isso pro não serem a Brunna, por serem diferentes de mim como efetiva e invariavelmente são.
Uma vez me disseram que não dá pra entender como eu, sem trabalhar e sem fazer nada de monstruoso consigo gastar tanta energia, física e mental e ter uma vida com altos e baixos e um bando de dificuldades. É, eu sou assim porque eu sou eu. E tenho todas as peculiaridades que eu tenho e dou valor pra todas as coisas que eu dou valor.
Meu irmão é meu ídolo. Dá pra ter vida mais doida que a dele? E dá pra ter vida que deu mais certo? Ele faz o que ele ama, no tempo que ele ama e é completamente dono das suas vontade. Vontade de dormir, vontade de comer, vontade de fazer música. É dono e se aproveita dela. Ele é o dono e não a sociedade. Não é porque diz a norma que ele tem que acordar cedo que ele acorda, não é por isso que ele almoça ao meio dia (ele nunca almoça ao meio dia), não é por isso que ele deixa pra ligar pro Brasil quando são 5 da manhã em Portugal (só porque a noite é o horário que ele funciona melhor), não é a toa que ele descobriu que a madrugada silenciosa é o momento mais mágico pra fazer música. Não é a toa que ele é feliz, e oh que ele é quase mais complicado que eu! Mais introspectivo, mais conectado com o interior, mais reservado e se duvidar gasta ainda mais energia e força do que eu com as questões internas.
Eu não to preocupada se um dia eu vou ter que acordar cedo em um emprego (mesmo sabendo que o meu relógio biologico é completamente noturno) se eu escolher por acordar cedo num emprego, e seja por qual razão também. Mas, agora eu vou aproveitar a minha amiga madrugada pra ver filmes, escrever e colocar pra fora as maluquices do meu dia, da minha cabeça e de outras cositas mais. Me faz bem, me revigora e é isso que importar. Dane-se a convenção social.
Hoje eu parei pra pensar, e eu sei que eu penso demais, e percebi que realmente "viver", pra mim, também implica de respeitar o tempo que eu preciso comigo mesma. Quando eu to na mesmice acabo meio deprimida por pensar demaaais e criar confusões e melancolias demais. Fato. Dizem que o ócio é a oficina do diabo, né? Mas, quando eu to na correria como nos últimos dias, fico me sentindo incompleta se deixar que o mundo me ingula e ingula junto o contato que eu tenho comigo mesma. O velho ponto de achar o equilíbrio.
Esse é só mais um dos meus muitos textos noturnos, sem roteiro e sem direção. Aqueles que são escritos mais frequentemente do que se imagina e são apagados assim que terminados e lidos. Escrever me faz bem. Escrever sobre nada e sobre tudo. Sobre minhas angústias, meus problemas, minhas reflexões e minhas observações. Não me pergunte porque eu travo pra escrever se o assunto for pura e simplesmente amor ou felicidade. Não que eu não sinta, eu sinto sim, só expresso de outro jeito, e, esse, não são palavras escritas num bloco de texto ou num blog.
Hoje eu percebi muitas coisas. Eu senti muitas coisas. Eu senti uma admiração incrível pela postura de humildade, de caráter, integridade e parceria do meu professor de filosofia. Senti a afinidade pela Giulia crescendo ainda mais. Senti o quanto é bom encontrar pessoas que tem o jeito de ser parecido com o teu, o jeito de pensar, o gosto musical, os valores e até mesmo os trejeitos parecidos. Melhor ainda é perceber que ela é uma pessoa que eu admiro, o que quer dizer que por tabela, possivelmente eu me admire também. Mas, além disso eu admiro pessoas com atitude, pessoas que falam e fazem. Admiro determinação e empenho.
Posso até não gostar muito da Gica, mas eu admiro. Admiro o empenho, o tempo que ela gasta com o Calcomunic. Admiro o fato de ela não só falar, mas agir. Eu sei que muitas vezes é isso que me falta. As vezes eu sinto como se não fosse capaz, ou talvez com medo de começar a realmente me involver com um projeto. Talvez eu tenha sim um certo receio de involvimentos. É, eu tenho.. mas sei que tudo a minha volta tá me fazendo perder esse medo, seja namoro, faculdade, calcomunic.. Qual o problema de assumir coisas pra fazer? Qual o problema pra ser feliz tendo coisas pra fazer? Eu sei que eu sempre tive medo de cansaço e medo de obrigações. Sempre achei que não era boa o suficiente e passei a minha vida toda provando pra mim que eu sou. Meu pai diz, que infelizmente, eu ainda não me convenci e não parei de provar. As vezes a minha cabeça fica uma bagunça. É tão difícil achar o equilibrio entre os meus limites físicos, energéticos, morais e tudo que eu supostamente quero fazer. É difícil fazer só pelo prazer de fazer, sem me cobrar, sem precisar me provar que eu consigo. Tenho medo do futuro, mas como eu sempre fiz, eu vou provar que o que eu quero, eu consigo. Só que agora não quero que seja por cobranças internas, mas pelo simples fato de querer e pela alegria de conseguir, tá na hora de me convencer que capacidade não me falta. Não preciso provar nada pra mim e nem pra ninguém. Não tenho que agradar ninguém, ninguém é obrigado a me aceitar e tudo bem se não aceitar. Tudo bem hipoteticamente. Eu até confesso que acho bem chato quando não aceitam e que eu me preocupo com isso sim. Todo mundo se importa já que, como diz a minha terapeuta, ninguém vive numa ilha. Mas, qual é o ponto de equilíbrio?
Mudanças são complicadas. Eu me sinto super bem de ter algumas muitas coisas pra fazer, chegar em casa cansada e saber que eu fiz umonte de coisas. Mas, mudanças são complicadas. Trocar a chapa do Calcomunic vai ser complicado. Votar nas pessoas é complicado. Eu queria poder escolher 2 presidentes, de verdaaade. Aliás, viver é complicado. E, equilibrar a vida, acredite se quiser, é bem mais complicado ainda.
Hoje eu vi um vídeo que se tivesse mais dois minutos tinha me feito chorar. Eu percebi que amor de mãe e de pai é incrível e que eu sou mais grata, mais admiradora e mais dependente dos meus pais do que eu imaginava. Eles me passam tanta segurança, são um porto tão seguro. Uma calmaria no meio do oceano revoltado. Faz parte do meu caráter e da eterna construção dele ter o meu pai e a minha mãe pra contar. Duas pessoas tão sensacionais quanto eles. Um dia eu ainda tomo coragem e digo que com eles do meu lado eu enfrento qualquer coisa e que não sei o que seria de mim sem eles. Eu gosto da palavra e do significado de liberdade, mas ainda não acho que eu esteja pronta, estruturada psicologica e mentalmente falando, não acho que meu momento já tenha chegado, e agradeço a Deus por não ser forçada pela vida a amadurecer por caminhos mais duros. Mas, o vídeo. Um cara tinha o sonho de participar de um evento d tri atletismo, dava mais de 200 km ao todo, mas ele tinha uma doença degenerativa então mal e mal se mexia. O pai então realizou o sonho dele, nadou, correu e pedalou os 200 km levando o filho. Ooooolha, é um amor além do que se pode explicar.
Hoje, além de tuuudo isso, graças as Ypes, eu vi um filme PERFEITO e baixei a trilha sonora do filme que também é perfeita. Trata-se de Across the Universe, um musical que a história é contada só por interpretações dos próprios atores de músicas do Beatles. É uma trilha sonora e um filme que pegam na minha alma. Emocionante.
Então, até que eu faço bastante coisa (ainda que seja só na minha mente), pra quem não faz muita coisa da vida e tem hábitos e relações tão peculiares como as minhas.

P.S. Por que eu resolvi fazer o meu texto de (quase) toda a madrugada no blog dessa vez? Eu não sei, era pra ser só um post sobre o meu dia e sobre o fato de eu não estar encontrando tempo e tempo mental pra postar aqui ultimamente. Vaaai entender.
P.P.S. Nem vou ler, se não já era.. E acho que até que foi válido.

Ai cara, que coisa emocionante colocar dezoito anos ali na descrição do lado. Pena que me sinto a mesma pirralha de sempre. Deve ser graças a manipulação psicologica que eu sofro de uns e outros a um boooooooooom tempo, NÉ?!
Eu to pooodre, hoje o dia voou. Se for assim vai ficar complicado de fazer tudo que eu tenho que fazer essa semana. Mas até que eu gosto quando as coisas se procedem assim. Gosto mesmo.
O meu findi de aniversário deu uma bela renovada nas minhas forças. Nunca me senti tão próxima da minha irmã, nunca tinha ido pra balada com a Malu, nunca tinha feito 18 anos e nunca tinha ganhado presentes como os que eu ganhei. Ah, realmente temos que aproveitar as pessoas que nos querem bem. Sejam amigos, colegas, parentes.. E tar cercada dessas pessoas, me fez muito bem. Mi, kissi.

P.S. Brincar com uma câmera profissional hoje, também.
P.P.S. Eu nos quero sempre felizes. x)~ (L)

Hey! Now I´m a rock star! [Só no tempo livre]

Semana começando com tudo pra ser agitada. sabe como é, 18 anos, tuuudo diferente. [ o.O ]






Eu vou dizendo na sequência bem clichê.. eu preciso de você-ê! [ ai, ai, to com tantas coisas em mente pra postar aqui.. ] See ya soon. Kissdademaior.

@;

CA-RA! Acho que hoje eu acordei e tive uma luz. Ou, tive a luz antes de acordar. Enfim. Eu faço aniversário amanhã. Amanhã! Lá vem o clichê.. "E dezoito anos é só uma vez na vida", a propósito "Agora cuida que tu já podes ser presa". O que interessa é que é hora de dar adeeeus ao medo de não entrar nas baladas - apesar de ter entrado (quase) sempre -, e hora de tirar porte de armas - entenda-se carteira de motorista. Eba, eba, ebaaa!

Preeeeeeeeeeeeeeeeeenda minha, teu cheiro só me dá prazeeeer!
Eu to doidinho pra roubar teu beijoooo e nos teus braços pra sempre viveeer!
(É, isso é que dá acordar ouvindo o rádio da mami)

Então, ontem eu saí do carro quando tava voltando da facul, olhei pra cima e aaaah! Nossa, quanta estrela tinha no céu. Ou melhor, quanta estrela eu consegui ver do quintal da minha casa. Devo ter ficado uns 3 minutos parada, olhando feito tonta. Tão lindo, sério!

Ontem eu vi, e só vi, uma amiga que não falo a dééécadas. Ela não mudou NA-DA. Será que só eu que não me aquieto?

Agora.. em homenagem aos 18 anos; uma músiquinha mais decente:

Papaaaai me empreste o carro
Papaaaaaai me empreste o carro
To precisando dele pra levar minha garota ao cinema
Papai não crie problema!
Na minha idade cê pintava o set
Mamãe tem ódio de uma tal Juliete!
Aqui em casa é impossível namorar
Qual é a sua?

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHA gosto tanto..

P.S. Minha mãe tá me deixando dooida perguntando o que eu quero de aniversário. Eu não quero nada xT ou, se quero, não faço a mínima idéia do que. (cara de apavorada)

Mor, x@~

É estranho perceber o quanto as pessoas são diferentes da gente. Como diria a minha professora de pisicologia, entender as apercepções - e tá escrito certo - das outras mentes humanas é o que traz graça pra vida. Ou, bom, quase isso. Foda é não saber ao certo como fazer alguma coisa, ainda que saiba que é o certo a se fazer. As apercepções e as reações as tais, de outras pessoas, podem ser amedontradoras. Ok, problema delas. Não pra ser grossa, mas pra manter a saúde, sabe como é, sobrevivência. Não quero uma úlcera. Bom, acho que, deixa pra lá. E no final das contas eu me pergunto: what a heeeeeell! Por que isso é assim tão importante pra mim? E tenho dito.

Pensar em tudo que se passou, que se pôde sonhar e não realizou
A vida tentando escapar, mas não por agora

Ao mesmo tempo tanta coisa se amou,
se refez, se perdeu, se conquistou
Retratos estampados do nosso amor, em preto e branco, pregados na parede

Revelando pra sempre a gente
Nosso orgulho um do outro
Olhando pra lente como quem dissesse
"não queremos mais nada nesse mundo"

E que me lembrasse a cada instante
Que valeu a pena cada lance
E que valerá, tenha certeza, pra toda a vida

Vou levar, vou te levar,
Pra onde eu for, vou te levar

Pra onde eu for.. x)~

"Qual a melhor forma de sentir calor, sem seu corpo quente?
Qual o melhor jeito de falar de amor, sem falar da gente? [...]"

Sentir falta é uma coisa difícil. Falta em si, até não tanto. Se falta um livro, vai pra televisão. Se falta música, canta. Enfim, por aí vai. Difícil mesmo é sentir falta do que não pode nem de longe ser substituído. Negócio então é "enganar" a falta.
Quando eu sinto falta, fecho os olhos e lembro da temperatura do teu corpo e da textura da tua pele. Lembro da tua voz, do teu jeito de me acordar pra me desejar bom dia e das mensagens que vinham em seguida pra me acordar (de novo). Lembro do teu mau humor pra acordar, da tua mania de dormir sempre com vento e do teu jeito de me olhar. Lembro do jeito que você me abraça e quase dá uma volta inteira com os braços, do teu jeito de me proteger e do teu jeito silencioso de dizer que me ama. Lembro das golas das tuas camisas que, por algum motivo do além, são meio largas, lembro de você reclamando que o cabelo nunca tá bom e que a barba cresce rápido demais. Lembro da tua distração fuçando em qualquer coisa ao seu redor, da tua vontade de me agradar e da preocupação por me deixar sozinha "tanto tempo". Lembro das tuas brisadas nas horas mais malucas, do teu jeito de criança injoadinha de sono e da tua determinação pra insistir naquilo que acredita. Lembro de você conversando com os amigos no bar, de você indo e voltando do trabalho, do caminho que você faz e dos lugares onde você vai.
Fico me perguntando onde será que você está agora.. Como diria o Falabella, saudades é justamente o não saber. Mas quando eu não sei que roupa você tá vestindo, onde você tá, se o trânsito tá tranquilo, se a tua cabeça tá na lua ou em algum outro lugar, se dormiu bem, se continua tendo a mania de capotar sem dar aviso prévio, se anda se alimentando melhor, se ainda compra uma manteiga que, não sei porque diabos, tem gosto de alho... eu fecho BEM os olhos, até não entrar nem um pingo de realidade por eles e lembro dos cafunés, dos colos, das zuadas, dos puxões, dos impurrões, dos agarrões, dos arrepios... Lembro do teu jeito de andar, teu jeito de vestir, teu jeito de falar e teu jeito de sussurar o que eu quero ouvir. Teu jeito de fazer tudo sumir ao meu redor e desejar que o tempo pare, pra que eu possa ficar contigo pro resto da eternidade, sem desejar estar em qualquer outro lugar. Lembro do teu jeito de "moleque apaixonado", do gosto do teu beijo, ou melhor, do nosso beijo. Lembro de um por um, sem me cansar de nenhum deles... Cara, não dá a mínima vontade de abrir os olhos e parar de lembrar você. Nada aqui faz tanto sentido assim. Sinto tua falta e não vejo a hora de te ver de novo. Tá chegandoooooo amor ;D

"[...] Nem toda água do mar, nem a luz do luar, tem o infinito que tem no seu olhar.. x)~"

P.S. êê saudade, que bate no meu coração..

Como o blog é meu e eu não tenho que ser culturalmente criativa sempre, vou contar que eu sou maníaca por fazer listas. É, então, eu sou maníaca por fazer listas. E (leia-se esse "e" extremamente enfático), sendo assim, lá vai mais uma pra ajudar minha memória de peixinho de aquário a lembrar dos novos horários e no que eles implicam.

- seg e qua: inglês as 4:45 - levar todo material da facul.
- ter e qui: academia 10:00 - levar toalha/água/roupa de malhar pra facul. ah, e ir de tênis é útil.
- essa quinta: doutora Carla 1:30

Até que eu gostei disso.. Quem precisa de agenda quando se tem um blog? Quase tão útil quanto contar pro meu pai a aula inteirinha no caminho pra casa; se virar um hábito não vou precisar nem estudar pras provas anymore. E, Se eu me empolgar muito, abandono, ou melhor, transfiro a agenda da facul pra cá também. Quaaanta utilidade. Umkiss.



P.S. São Longuinho, São Longuinho (ou seja lá o nome que for) se eu achar o tal do livro eu dou hm, 100 pulinhos; ok? Colaboraííííí.
P.S. 2 Deus, me ajuda a ler a bíblia de teoria da comunicação que está ao meu lado e assustadoramente olhando pra mim no momento. Amém.

Ok, só eu sou atrasada o suficiente pra fazer um post em plena terça feira sobre o que aconteceu no meu final de semana. Mas, fazia taaanto tempo que eu não tinha um fim de semana tão supercool. Nem pelo final de semana em si, mas por achar as minhas balas preferidas em promoção nas lojas americanas e nem pegar fila pra pagar. Tá, não só por isso.
Na real, ele foi legal porque eu vi um milhão de filmes. Fazia décadas que eu não via tantos longas bons em tão pouco tempo. "Outono em NY", "Ela é a poderosa", "Menores desacompanhados" e hm, "Juno".
Se ninguém leu até aqui, beleza. Por que - eu suponho que - essa é a parte interessante, ou, pelo menos, cultural. - Juro que o meu blog tem SIM uma parte cultural (?!) - Juno é um dos melhores filmes que eu já assisti. A Ellen não ter vencido o Oscar de melhor atriz realmente foi um fato um pouquinho revoltante. A interpretação e a personagem dela (a Juno) são perfeitas, a trilha sonora é fodástica e dá vontade de esmagar, o humor é sarcasticamente engraçado, as situações são bem elaboradas e as pirralhas de 12 anos nas poltronas do lado rindo feito hienas, por algum motivo não identificado, são 100% dispensáveis. Ok, o filme é ótimo, marcante e lembra uma situação que eu vivi de perto com uma prima aí.. Vale MUITO a pena assistir. Superkiss.

P.S. Brigada por sugerir o filme (ainda que involuntáriamente) Julie.