Eu ando com tanto medo de como as coisas estão. Do meu relacionamento com as pessoas e das pessoas. Ando em um desequilíbrio discreto e constante, um cansaço crônico e um vazio constante que, aconteça o que acontecer, se manifestam todos os dias no silêncio do meu quarto. Nada disso parece combinar com esse clima de final de ano. Esse clima de renovações e revitalização. Bom, sempre chega a hora da solidão, sempre chega a hora de arrumar o armário. (E tudo que isso quer dizer). E pro que precisa de tempo, deixa o tempo passar.

É uma solidão complexa e algumas dúvidas cruéis. São situações onde eu não vejo qual a melhor saída, qual a melhor escolha. Pessoas que eu sinto que peciso perto estão longe graças as minhas decisões em vista das circunstâncias. Outras estão longe por razões que fogem ao meu controle e eu não sei como reverter, talvez até por falta de coragem para enfrentar o que pode vir de cada uma delas. Fato é que, boa parte de quem eu mais gosto, de quem eu mais amo e mais me faz feliz, eu não estou sabendo e nem conseguindo manter perto de mim. Queria que alguns tempos atrás pudessem voltar e que pessoas que precisaram ir, precisassem regressar. Acho que eu vou parar de deixar isso tudo dentro de mim e dizer a quem interessa. Não sei nem como explicar como eu preciso de amizades. Explicar como eu preciso sentir por quem está ao meu redor. Sem isso, fica tudo meio vazio...
Pra simplificar: quando eu não sei dizer, eu travo!

"Entender de vez esse meu vazio..." (E de todos os cantos da alma que ele vem).

P.S. Esse tempo aqui em Blumenau sem meus pais foi muito estranho. Aliás, é muito estranho ficar longe deles. Não quero morar sozinha tão cedo!
P.P.S. Quanto ao Natal, realmente: que Natal diferente! (internas a parte *.*)

Ultimamente me faltam palavras. Deixa que faltem, então.

Um feliz natal, uma virada de ano inesquecível, um 2010 maravilhoso e cheio de boas energias. Que seja um ano repleto de momentos sinceramente felizes, momentos de aconchego, de amor verdadeiro e de reflexão e tranquilidade interior. Que o coração esteja brando e que encontremos aquela sinceridade e companherismo incansável dos poucos e bons pelo caminho. Que tenhamos forças pra lutar e refúgio da loucura em nasceres do sol cada vez mais lindos.
Desejo instantes únicos e marcantes, evolução de corpo, alma e espírito, transcêndencia para o que se faz necessário, humildade, disposição e esperança. Que haja muita fé em Deus, no mundo e nos seres humanos. Que haja surpresas, vitórias e algumas conclusões seguidas de novas introduções, pontos finais, vírgulas, pontos de exclamação, alguns de interrogação quando for preciso e muitas reticências ao que vale a pena.
Que as dificuldades sejam enfrentadas com a coragem de quem mete a cara e enfrenta os medos. Que venham muitos sonhos, ideais, ideias e muita garra e força de vontade para tornar tudo real. Que cada pessoa seja valorizada e que cada gesto e cada sorriso mude o mundo.
Que tenhamos cada vez mais paciência e a certeza tranquilizadora de que tudo, invariavelmente, quando acaba, acaba bem. Que haja desprendimento e consciência pra deixar ir o que precisa ir e de aceitar o que não nos cabe mudar. Que encontremos dentro de nós mais e mais auto conhecimento, lucidez e responsabilidade com nós mesmos e com os outros. Que haja sincera aceitação de quem e como somos, com nossas virtudes e defeitos.
Que haja romance, bons livros, bons filmes, cultura, trabalho, estudo, longas conversas, insights, música, dança, risadas, gargalhadas, um violão, um bom amigo, dias de praia, noites de festa, boas comidas, novas descobertas e novas experiências.
Que não haja medo de apostar nas oportunidades que nos forem dadas - como se nunca tivessemos nos desiludido - e por mais dificuldades que apareçam, que nós encontremos o lado bom de cada história. Que nunca o ódio, a tristeza, a melancolia, o desespero, a dúvida e a desistência nos invadam a tal ponto que nos impeçam a busca.
Que haja perdão e reflexão. Que tudo nos acrescente e que, por mais que as experiências não sejam compreendidas de imediato, haja em nós a tranquilidade para deixar a vida seguir seu curso sem perder o sorriso no rosto.
Que saibamos que nada e nem ninguém tem o direito de nos fazer acreditar que não somos merecedores. Que não haja desespero quando parecermos perdidos e que sempre encontremos motivos que realmente valem a pena para se lutar pela vida.
Que 2010 nos renove as forças, a alma, o coração, o corpo e a mente. Que haja descanso pleno e que as baterias se recarreguem. Que 2010 seja especial, único e inesquecível. Cheio de longos suspiros, arfadas de ar tranquilas e momentos de falta de ar.
Muita paz, equilíbrio e crescimento no caminho. Que a evolução se faça presente a cada dia na busca do que realmente importa; - É isso - e algumas coisitas mais - que eu sinceramente desejo pra mim.. e pra você!

"Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude. Aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoísmo, e o que não mata, fortalece. As vezes mudar é preciso..nem tudo vai ser como você quer, a vida continua. Pra qualquer escolha se segue uma consequência.Vontades efêmeras não valem à pena, quem faz uma vez não faz duas necessariamente, mais quem faz dez com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível, talvez possível, depende! Quem te merece não te faz chorar, quem gosta, cuida. O que está no passado tem motivos pra não fazer parte do seu presente. Não é preciso perder para aprender a dar valor..mas sim pra perceber que era feliz e não sabia. E os amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos você percebe que o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida é o que nunca deveria ter entrado nela! Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mais seus resultados nem sempre são imediatos. Não fique preocupado, você nunca sabe quem está se apaixonando pelo seu sorriso."

"Algumas carregadoras de água têm cabelos verdes, cabelos roxos ou não têm nenhum cabelo. Ela vai usar uma argola no nariz, um anel no dedo do pé ou seis brincos em uma orelha e um piercing na língua. Ela vai se vestir do jeito que achar melhor, não importa qual seja a ocasião, e pode muito bem usar jeans e uma camiseta escrito Liberdade para o Tibete em um jantar formal.. Sua filosofia é "Honestidade é a melhor política". Um espírito livre que não liga a mínima para se enquadrar nos padrões da sociedade e que entende que lar é um estado de espírito e não um lugar definido. Deixe que outras pessoas se pendurem em suas crenças, rotas e suas rotinas entediantes."

Não tenho achado nada do que eu escrevo bonito. Não tenho me achado bonita, a propósito. E se eu estivesse falando dos meus quilos a mais ou do meu corte de cabelo esquisito, até que ficava fácil. Não tenho me achado bonita, mesmo. A mulher do espelho tem olhos meio tristes e sorriso amarelo. Mesmo depois da limpeza nos dentes, o sorriso insiste em abrir amarelado. Podia ser um filme em preto e branco.. amarelo do mesmo jeito. Não sou interessante, não tenho as melhores perguntas e muito menos as melhores respostas. Não faço os melhores comentários, nem os mais inteligentes ou os mais engraçados. Aliás, eu não faço muitos comentários. Não me sinto bem em ser o centro da conversa e não gosto quando todos olham pra mim. Não sou engraçada ou, nem mesmo, engraçadinha. Não sou legal e não sou... Ai, acho que sou cansativa.

Vou lá conversar!

O que dói é o apego. O apego ao que nem aconteceu. O apego aos planos que fiz. As risadas que a gente não deu mesmo sabendo o quanto eu gostei de todas as que demos. As besteiras que não falamos, todas as vezes que não senti a tua respiração e pelas vezes que não tirei teu fôlego. Dói os carinhos que não fiz e a primeira vez que você nunca dormiu comigo. As situações da vida que a gente não dividiu. Os finais de semana que a gente não saiu. Dói cada pedaço da personalidade que eu não conheci. Os almoços que não fizemos e as cervejas que não tomamos. Os beijos de bom dia e boa noite, os beijos sem motivo que eu não pude dar, os roubados que não roubei e as viagens que não vamos fazer. Dói o grito que ficou entalado na garganta e dói a força que eu fiz pra não forçar ninguém a me querer. Foram tantos planos e foi aí que eu errei. Nem é de você que eu sinto falta afinal, porque você é, na verdade, um alguém que eu mal conheço. Um alguém que não sonhou meus sonhos. Meu apego dói, mas não vai doer pra sempre.

PS: Agora eu não consigo pensar em planejar nem o final de semana. Não sei se por medo ou o que. Sinto necessidade de banir expectativas da minha vida e acabo me afastando de tudo que me lembre do significado dessa palavra. Nem planos pro novo ano eu fiz. Preciso primeiro descobrir o que fazer com meus planos antigos pra ter espaço para alguns novos. Como, mesmo sem planos, a vida insiste em acontecer, deixa que ela aconteça. Não sei se tudo isso é bom ou ruim. Enfim... deixa estar.

Pra dizer que o teu silêncio me agride e não me agrada ser um calendário do ano passado. Pra dizer que teu crime me cansa e não compensa entrar na dança depois que a música parou.

Eu não falo de dor, falo da estranha sensação que é não sentir absolutamente nada.

Engenheiros do Hawaii

A maturidade me permite olhar com menos ilusões, aceitar com menos sofrimento, entender com mais tranqüilidade e querer com mais doçura.

Lya Luft

O tempo passa. Mesmo quando isso parece impossível. Mesmo quando cada tique do relógio faz sua cabeça doer como se fosse um fluxo de sangue passando por uma ferida. Ele passa desigual, em estranhos solavancos e levando a calmaria embora, mas ele passa. Mesmo pra mim.

Stephanie Meyer

A capacidade de adaptação do ser humano é incrível. Eu, que era tão acostumada com a tua presença a preencher meus dias, agora ando acostumada com tua ausência total e teu vazio de quem, aparentemente, nunca nem existiu.

Tudo vai desbotando até atingir entediantes tons de cinza; nem preto e nem branco, cinza desbotado mesmo. Se não fosse por minha memória que insiste em lembrar o que eu só tenho motivos pra esquecer, você nem existiria mais, afinal.

É não ter como evitar esse teu sorriso estampado - tão seu e tão do mundo quanto eu gostaria que fosse meu - que me arranha a garganta e me embassa os olhos. É esse teu sorriso que sabe ser meio sacana e meio infantil - sem nunca deixar de ser meio você - que faz doer a falta de tudo o que a gente não viveu. É esse teu sorriso sem vergonha ou pudor - assim branco e largo demais - denunciando que o passado ficou pra trás e eu passo o tempo vivendo de um tempo que, pra você, já não existe mais.

Já nem sei mais se realmente dói ou se sou eu quem faço doer. Enfim, vai acostumar, passar, parar de afetar e todos os ar mais que interessar; eu sei que vai.

Óbvio que a gente se dá bem!

Se ela for escolher a comida, escolhe carne sem pensar duas vezes. Se for refrigerante, pede uma Coca. Se vai pra festa, insiste que não sabe dançar. No tempo livre quer acampar, naqueles lugares cheeeeios de mosquitos. Não gosta de doces, não come brigadeiro, não vê a mínima graça em sorvete e detesta até o cheiro de pizza. É tão pentelha que quando eu digo que prefiro o All Star, capaz de usar Bull Terrier só pra me contrariar. Liga e me acorda todas as madrugadas mas, se eu ligar de manhã cedo, garanto que não atende o celular. O que sai da boca dela, se não for gíria, é palavrão. Puxa o "r" pra falar e é só ficar irritadinha pra soltar um "vai tomar no seu cú". Aliás, ela é irritadinha! Ela é tão ela, que eu não sei explicar...

ah, deve ser saudade;

Realmente acho que eu perdi o jeito. Era raro eu gostar, ou quase; mas agora já não consigo nem começar. Não me preocupo, ou tento, porque sei que não é a primeira vez.

"Considere toda a hostilidade que há da porta pra lá. Enquanto eu fujo você preparou qualquer desculpa pra gente ficar. E assim a gente não sai e esse sofá tá bom demais. Deixa o verão pra mais tarde..."

Mariana Aydar me traduzindo. Óde as minhas (quase) novas descobertas musicais.

- Tá. Vá direto ao ponto. Tu sofre?
- Sempre.
- Por amor?
- Sempre.
- Estão explicadas suas olheiras…
- Orgulho ferido não é amor.

http://marinamelz.wordpress.com/

O blog dela, de tão dela é tão meu que nem sei.
São devaneios de uma personalidade tão minha, assim.
Linhas da melancolia sedenta de sempre querer mais;
Linhas da melancolia de quem sente pela vida, de quem sente para viver.
De quem sente, e senta, e desabafa, e expõe, e se expõe sem vergonha alguma do que sente.
Linhas da certeza de quem entende que, se não fosse assim, desse jeito bem assim, não haveria um só jeito ou qualquer outro sentido para ser.
Linhas que eu roubaria todas, uma por uma, na tentativa infindável de traduzir em palavras o que e como eu sinto - como eu ME sinto.
Linhas de uma repetição contraditória; que se renova a cada linha.
Realmente acho graça por perceber o que, irremediavelmente, nos move a vida.
Quero me expressar como ela, assim que eu crescer.

É como eu costumo dizer; ninguém morre de amor. No máximo, morre-se pela falta dele.

Hoje eu acordei com alma de poeta.
Querendo redigir linhas em verso e prosa, rimando e construíndo sonoridade de canção.
Querendo eternizar um mil de coisas, devolver à minhalma o coração.
Assumir a melancolia de escritor e aceitar que é a tristeza quem me acompanha em cada texto.
E pouco a pouco, nesse refúgio mudo, a minha solidão vai virando documento.

O apego não quer ir embora
Diaxo, ele tem que querer.

MG;

O tédio e a preguiça me consomem. Ô combinaçãozinha letal.

Eu queria, mas não tenho o que escrever.

Fato.



Então, boooom dia! ;D Acordei bem hoje.. x)

Brother, que bagulho loco! Eu to em férias e isso definitivamente quer dizer muuuito mais do que o fato de não ter mais aulas por 2 meses! ;D

P.S. Não comecei muito bem com a minha contratação oficial. Dói tuuuudo ;~

O final de semana na praia foi um conto de fadas.

"Entrada da Yes, 20 reais
Gasolina até a praia Brava, 15 reais
Vinho, 9 reais
Beira da praia pra ver o sol nascer, não tem preço."

*.*

P.S. Parece que um caminhão passou por cima de mim; acho que aquela tal gripe me pegou sim, afinal ;~

"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo. Isso é carência.
Solidão não é o sentimento que experimentamos pelas ausências de entes queridos que não podem mais voltar. Isso é saudade.
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos. Isso é equilibrio.
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida. Isso é um princípio da natureza.
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado. Isso é circunstância.

Solidão é muito mais que isso. Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma."

Definição de Chico Buarque.