No final das contas até que eu sou saudável (leia-se, normal). Tirando umas coisinhas aqui, outras ali, uma falta de ferro, outra de proteína, outra disso, outra daquilo e por aí vai. - Devo acrescentar que tenho uma "pequena" tendência ao exagero, claro. - Pelo menos, ao que me consta, o caminho pra melhorar e sair desse estado negro de espírito é esse mesmo. Ou, quase esse.
To começando a achar que o meu nome não me faz muito bem. Onde já se viu colocar o nome da criança de "escuridão"? Cada louco com a sua mania e eu, particularmente, já tenho muuuitas com as quais me preocupar.
Eu sei que em breve eu vou olhar pra isso e quem sabe até sentir pena de mim por ter me sentido desse jeito - falo por experiência própria -. A questão é justamente essa: por ter me sentido; no passado. Só por essa certeza, tudo já vale a pena.
É estranho perceber que as vezes a gente dá valor demais pras pessoas erradas e muitas outras nem se lembra de contar com as que se importam verdadeiramente com a nossa felicidade. Mas, ainda assim, essas que se importam sempre dão um jeito de aparecer, e as vezes até renascer das cinzas, nem que seja por um pressentimento ou por intervenção divina, só pra dizer que estão ali, do nosso lado. Queria saber expressar o quanto isso é importante e tecnicamente me faz bem. Queria poder dizer isso que me deixa feliz, que me dá ânimo.. Continuo com a sensação de desconhecer o que é isso no presente momento, de que minha cabeça dói horrivelmente e que, meu Deus, eu nãão quero ir pra faculdade.
As vezes eu fico pensando, o que seria de nós sem as pessoas que nos amam e que nós amamos. Ou, quem sabe, sem as pessoas que nos cercam e fazem a nossa vida andar, de um jeito ou de outro - nem que seja nos empurrando livros e mais livros contra a vontade, ou, pra ser mais amável, por livre e espontânea pressão. - Acho que eu seria um nada, talvez completamente diferente, ou talvez não suportaria minhas complicações introspectivas, minha melancolia intrinsica e minha tendência enjoada a depressão. Talvez fosse uma sem coração ou talvez nem fosse.
No meio disso tudo, sei que existem pessoas que só querem o meu bem, querem me ver sempre feliz e procuram fazer o máximo que podem pra isso. Agradeço a Deus a cada segundinho por todos os instantes que eu ri e que eu pude chorar ao lado delas, pelas caminhadas lado ao lado e pelos momentos que fui carregada no colo, protegida em um abraço ou em uma palavra de carinho. Tiro uma força incrível, que em momentos da vida como esse, eu nem sei de onde vem, pra continuar batalhando pra vencer as faces mais obscuras do meu eu - tudo culpa da minha aula de filosofia de ontem -. Suponho que ela vem de uma coisinha, um tanto quanto apertada, que dizem que os humanos carregam no peito.. do coração.
Minha força vem dos abraços, vem das conversas, dos apoios, das conquistas e até das derrotas, dos sorrisos e quem sabe das lágrimas.. Minha força vem de ver que tem quem se preocupa, quem se importa. Ela vem de pessoas que eu conheço, pessoas que eu conheci, de coisas que eu ouvi, coisas que eu comi, coisas que eu fiz, de brincar de esconde-esconde na rua de casa depois do colégio, dos joelhos ralados, das cicatrizes, das milhões cores no cabelo, dos números progressivos no sapato, do caos do meu armário, do caos da minha mente e de brigar periódicamente com um primo peste.
Ela vem de quem me acompanha, de quem me acalenta, de quem me desafia, de quem me violenta, de quem passa e não me vê e de quem repara. Minha força vem das escolhas que eu fiz, das coisas que eu sei, da pessoa que eu me tornei, da cabeça que conquistei e do lugar que eu cheguei. Vem do meu desejo de vencer as dificuldades que eu sei que está aqui lutando contra o mar que parece estar tentado me afogar.
Minha força vem de tudo que me cerca, que me cria, que me ajuda e me atrapalha; do que me fortalece e de tudo que tenta me enfraquecer. Vem de fontes que eu vejo, fontes que eu não vejo, vem de lugar imagináveis e uns nem tão imagináveis assim.
Minha força, ainda que não mude minha forma bucólica de agir, me acompanha e forma um indivíduo tão singularmente coletivo.. EU. Um eu cheio de medos, um eu querendo se esconder do mundo, um eu que ainda não conseguiu parar de chorar, mas um eu que quer sempre mais. E mais. Um eu que tá indo a luta. Kissi.

Até diria que eu to mais calma, mas não exatamente que eu to melhor. Eu preciso, necessito achar forças, ânimo.. e esse dia chuvoso e friozinho não parece me ajudar muito. To me sentindo meio sozinha, precisando de colo; querendo parar tudo e ter um daqueles dias de criança pequena. Um daqueles com direito a colo, cafuné, desenho animado, muita besteira pra falar, comer e nenhuma pra se preocupar. (Jura que quando eu era criança eu não me preocupava com nada!) Queria alguém que me ouvisse, assim, de verdade e principalmente, me sentir ouvida. Mas, ainda que querendo e quem sabe até precisando, realmente não to afim de pedir; nada. Kissmeialagado.

AI, eu to tão triste. Um aperto tão grande dentro do peito, uma frustração com a vida, comigo mesma, com o que eu faço, o que eu sou. Me sentindo tão incompetente. Hoje é aquele típico dia que eu quero logo que acabe e, Deus que me perdoe e não me leve a sério, que o próximo dia não comece assim, tão cedo. Kiss, pra não perder o costume.

É engraçado eu entrar no meu blog esperando que tenha alguma coisa diferente desde a última vez que eu arrumei empenho e postei. Louco é assim mesmo. O pior de tudo é que acha que isso é normal.
Aliás, louca é a minha professora de teoria da comunicação que mandou ler um livro gigantesco, difícil, cansativo e mais uma série de adjetivos que eu classificaria como não muito impolgantes. Adóóóóóro quem acha que não existem mais disciplinas, trabalhos, provas e loucuragens pelo semestre.. Aí eu me pergunto, por que universitário (acha) que precisa ter um tempo pra respirar?

Ultimamente isso tudo anda tão abandonado.. Fotolog, orkut, blog, vontade, etc. Acho que com as férias eu perdi a prática, e óóó que nem digo que foi ruim, porque foi qualquer coisa que passou MUITO longe disso. Estranho é que, enquanto a gente tá longe da telinha, dá uma vontade doida de vir aqui e escrever, escrever e escrever sobre tudo, todos (o que é meio complicado se levar em consideração a rapidez e confusão mental da pessoa aqui) pra não esquecer de nada. Aí, agora que eu to aqui, não que a vontade tenha exatamente passado, mas parece que eu perdi o ritmo. Eu estaria realmente preocupada se eu achasse que o que aconteceu nos últimos tempos pudesse ser esquecido, mããs.. Enfim, talvez eu tenha perdido, afinal, estranhar o meu teclado e atropelar os dedos - mais que o normal - não parece exatamente o que eu chamo de hm, normal.

Então cá estou eu pra documentar pra posteridade - ou pelo tempo em que o meu blog estiver na rede - que as aulas começaram (lá vem mil livros pra ler, 300 provas, 20 mil trabalhos e algumas toneladas de estress) e que seja como for, nooossa, como eu amo tudo isso. Também pra documentar que eu até não pareço uma criatura albina anymore e hm, que eu não quero mais fazer inglês. Anyway, eu vou malhar toda terça e quinta depois da aula (ou, bom, tentar né?).

Agora eu to começando em pensar em férias de novo. Primeiro dia é tão bom, pra que estragar, né? Quarta feira já vão me fazer acordar as 7 da manhã; ooolha que palhaçada. É forçar a amizade. Mãããs, como hoje eu acordei por essas horas e eu já estou com sono (que avanço), eu vou parar de fazer as devidas documentações, já que, como de praxe, o que é importante e/ou marcante eu não consigo expressar de jeito manera, e, hm, dormir.

P.S. Tenho que marcar médico, ver os rolos do inglês, decidir o que vou fazer da vida esse semestre, comprar a bolsa da facul, pegar o livro de fotografia na biblioteca, arrumar uma agenda (de um modo não capitalista, óbvio), marcar cabelereira, aprender a fazer posts decentes, ganhar na megasena e matar uma saudade chatinha que anda me atazanando.

No fim das contas eu juro que a intenção era dizer que, amooor, eu te amo demais! (Não que as minhas intenções normalmente deem muuuito certo, né? mããããs.. a gente tenta) Brigada por ser essa coisa perfeitinha que me faz tão feliz. Queria que fosse fácil dizer o que, hm, eu não sei dizer?! Um dia eu consigo, nem que leve o dia inteiro.. porque agora a gente tem todos os dias do muuuundo, certo? Enquanto isso você lê o que eu não sei dizer na minha cara de besta... Acho que o meu celular anda com um certo ciúmes de você. É isso. Só pode. Eu sou um gênio. E quais são os 3 pedidos? Hãn? Hãn? HAHA ;@

ENFP
Seu modo principal de viver é focado externamente, de onde você absorve os fatos primariamente através de sua intuição. Seu modo secundário é focado internamente, onde você lida com as coisas de acordo com a maneira como você se sente quanto a elas, ou de acordo com a maneira com que elas se encaixam no seu sistema de valores pessoais.
Você é uma pessoa calorosa, entusiasmada, tipicamente muito inteligente e cheia de potencial. Você vive num mundo de possibilidades, e pode ficar muito apaixonado e entusiasmado com as coisas. Seu entusiasmo dá a você a habilidade de inspirar e de motivar os outros, mais do que é constatado em outras pessoas. Você tem a habilidade de conseguir o que você quiser com o seu papo. Você ama a vida, vendo-a como um dom especial, e luta para tirar o máximo proveito dela.
Você tem uma variedade incomum de habilidades e de talentos, e é bom em quase tudo o que te interessa. Orientados a trabalhar com projetos, você pode acabar encarando várias carreiras diferentes durante sua vida. Para quem observa de fora você pode parecer perdido e sem objetivo, mas é na verdade muito consistente, pois possui um senso de valores que você utiliza como uma lei que rege a sua vida. Aliás, tudo o que você faz deve estar alinhado com seus valores. Você precisa sentir que está vivendo sua vida como você mesmo, andando de acordo com o que você acha certo. Você vê significado em tudo, e está numa batalha contínua para adaptar sua vida e seus valores para conseguir atingir uma paz pessoal. Você está sempre ciente e inclusive preocupado em perder contato consigo mesmo. Como a empolgação emocional é normalmente muito importante em sua vida, e como você está sempre focado em estar com sua vida alinhada, você acaba freqüentemente sendo um indivíduo intenso, de valores altamente desenvolvidos.
Você necessita se focar em terminar os projetos que você começa. Este pode ser um grande problema para você. Diferentemente de outras pessoas extrovertidas, você precisa de tempo sozinho para encontrar seu equilíbrio, e para ter certeza que você está em sintonia com seus valores. Se você se mantiver equilibrado, é muito provável que você tenha obtenha sucesso em seus projetos. Então, não caia no hábito de sair rapidamente de um projeto quando você se animar com uma nova possibilidade, pois você pode acabar nunca atingindo os grandes objetivos que você pode atingir.
Você tem uma ótima capacidade de lidar com as pessoas. Você é genuinamente caloroso e interessado por elas, e coloca uma grande importância em suas relações com os outros. Você quase sempre tem uma grande necessidade de que os outros gostem de você. Especialmente numa idade mais jovem, pessoas como você tendem a demonstrar entusiasmo excessivo para com outras pessoas, exagerando no esforço para ser aceito. No entanto, assim que você aprender a equilibrar sua necessidade de ser verdadeiro para consigo mesmo, com sua necessidade de ser aceito pelos outros, você se tornará ótimo em trazer à tona o melhor que cada pessoa tem a oferecer, e será bem aceito por todos. Você tem uma habilidade excepcional de entender intuitivamente as pessoas após pouco tempo, e de usar sua intuição e flexibilidade para se relacionar com os outros no nível deles.
Por viver num mundo de possibilidades empolgantes, os detalhes do dia-a-dia são vistos como desagradáveis trivialidades. Você não coloca importância em tarefas detalhadas e de manutenção, e freqüentemente nem está ciente dessas questões. E quando você realmente tem que realizar essas tarefas, você não tem prazer em fazê-las. Essa realmente é uma área desafiadora para as pessoas como você, e pode se tornar algo frustrante para seus familiares.
Se você acabar indo para o “mau caminho”, pode se tornar um tanto manipulador – e muito bom nisso. O talento de ser persuasivo com o qual você foi abençoado faz com que você consiga o que quer de maneira natural e fácil. Porém, na maioria das vezes você não irá abusar destas habilidades, pois estas não se encaixam com seu sistema de valores.
Às vezes você também comete erros de julgamento graves. Você tem uma habilidade incrível de perceber intuitivamente a verdade sobre uma pessoa ou situação, mas quando você aplica um julgamento à sua percepção, você pode chegar a conclusões erradas.
Se você não aprender a levar as coisas que você começar até o final, você pode encontrar dificuldades em se manter feliz em casamentos. Sempre vendo as possibilidades do que pode ser, você pode se cansar do que realmente é. O forte senso de valores irá te manter você dedicado às suas relações. No entanto, como você gosta de um bocado de animação na sua vida, se dará melhor com pessoas que se sintam confortáveis com mudanças e com novas experiências.
Ter um pai como você pode ser uma experiência muito divertida, mas pode ser uma experiência estressante para crianças com fortes tendências concretas ou de organização. Estas crianças podem ver seus pais como inconsistentes e difíceis de entender, à medida que são carregadas por esse redemoinho que é a vida do pai. Algumas vezes você desejará ser o melhor amigo de seus filhos, e em outras vezes fará o papel do pai autoritário. Mas você seu sistema de valores é sempre consistente, o que impressionará suas crianças mais que tudo, juntamente com sua simples felicidade de viver.
Você é basicamente uma pessoa feliz, mas pode se tornar infeliz se confinado a horários estritos e a tarefas mundanas. Consequentemente, você trabalha melhor em situações onde você tenha muita flexibilidade e onde você possa trabalhar com pessoas e com idéias. Uma ótima idéia seria a de você abrir seu próprio negócio! Você tem a capacidade de ser altamente produtivo mesmo com pouquíssima supervisão, apenas necessitando que você esteja entusiasmado com o que você está fazendo.
Por ser tão alerta e perceptivo, constantemente analisando o ambiente ao seu redor, é bem provável que você sofra de tensão muscular. Você tem uma grande necessidade de ser independente, e resiste a ser controlado ou rotulado. Você precisa manter o controle sobre si mesmo, mas não acredita em controlar os outros. Sua necessidade de independência e de liberdade se estende tanto a si próprio, quanto aos outros.
Você é uma pessoa charmosa, engenhosa, que se arrisca, sensível, voltada às pessoas, e com capacidades de todos os tipos. Você tem muitas qualidades que irá utilizar para se satisfazer na vida (e também àqueles próximos a você) se conseguir se manter equilibrado, e dominando sua capacidade de levar até o fim o que você começar.

PS: E ó que nem é a primeira vez que esses testes me definem assim.

Ah, as vezes dá uma saudaaaaaaade..

" Não deixo, não deixo mesmo. Com o amor, tem que se ter cuidado. Chega um instante em que se pode perdê-lo, aí, não há como retomá-lo. E naquele domingo foi assim. Sol, céu azul, eu e ela, num passeio carinhoso pelo parque.

Sua vontade de tomar um sorvete me fez mais que rapidamente sair em direção ao sorveteiro. Se quer um conselho, aí vai: amor precisa de atenção, deve ser regado, para que cresça tal qual a mais linda flor. Deixei-a ali, a olhar para os lados, a ver pombas pousarem e subirem, deliciando-se em andar pelo meio delas. Umas, ela tentava até pegar. Linda!!!! Foi só pedir o sorvete (lembro me muito bem, era de limão, ela adorava limão) e esperar o troco, para que alguém se aproximasse.

Eu sei que ela era linda. Alguns até insistiam em dizer-me isso diretamente. Não posso negar que em várias vezes senti orgulho. Em outras tantas, insegurança. Mas o que mais me incomodava era o fato de toda vez que ela estava só, sempre vinha alguém com aqueles sorriso e voz melosos. Mais uma vez estava acontecendo aquilo...num domingo ensolarado.

Com os sorvetes na mão, saí com meus passos firmes, determinados. Não deixo, não deixo mesmo. Com o amor tem que se ter cuidado. Chegando lá, peguei-a pela mão. Coloquei-a no colo e disse em tom de reprimenda “Minha filha, quantas vezes mandei não conversar com estranhos?”. Ela tentou argumentar, com sua voz infantilmente doce “Mas ela era amiga, mamãe...” Nem quis escutar... "

Waltinho.

E cada dia mais eu me impressiono mais com o que eu escrevo aqui.. O.o³

Tipassim, não faço a mínima do que escrever. Me anima saber que não sou só eu. Enfim, resolvi, ainda assim, vir até aqui e escrever - ainda que não escreva sobre nada - só pra tirar o meu texto medíocre de ontem da primeira posição. Até parece que as minhas maravilhosas idéias competem entre si, né?!
Bom, eu to gripada mas, podia ser pior. Já que vaso ruim não quebra e eu sou brasileira e não desisto nunca - duas frases que combinam tanto quanto mousse de chocolate e agrião - esqueci o que ia dizer.

(...tempo pensando, escreve, apaga.)

Eu ia escrever sobre um assunto nada interessante e apaguei. Sabe como é, melhor não forçar a barra. Por enquanto é isso. Unsbeijo.

Sabe aquela impressão de que algo está errado? E aquela conclusão horrivel, que se tira ao analisar os fatos, de que o "algo errado" é você? É. Pois é. Eu sei que sou uma criatura um tanto quanto errada por natureza, mas, sinceramente, não acho que eu esteja mais errada da vida do que o habitual pras coisas estarem mais erradas que bom, o habitual.
Eu explico. Por que diabos eu to doente? E nem digo assim, no contexto de, quase que eu posso dizer que eu sou doente - e não to falando mentalmente, ou bom, não só mentalmente - mazaaah, cara, por que tem que ser assim? Por que não dá pra passar mais de um mês sem pegar alguma pereba diferente? Por que logo nas horas mais impróprias? O que eu tenho de tão errado? Por que eu tenho que me cuidar, assim, taaanto? Eu cuido, juro que eu cuido. Cuido muito mais do que gostaria e realmente não sei o que fazer se não é o suficiente. Tipoz, eu to cansada cara. E desanimada por demais. Ah, e com a impressão de que algo está errado e esse algo sou eu, já disse isso? Umkissviral.

Status: Sem saber o que fazer e aceitando, quase que urgentemente, uma luz.

P.S. Eu sei que eu to sendo egoísta e podia ser bem pior. Juro que eu sei. Só que caaaansa adotar o lema "podia ser pior" e na imensidão do meu egoísmo eu acho que assim já tá difícil de aturar.

There are many things that I would like to say to you
but I don't know how...

Because maybe
you're gonna be the one that saves me
And after all
you're my wonderwall




É, e pra quem disse que não durava.. já faz um teeeempo, né amor?
[ http://www.fotolog.com/_bruhh_/16342046 ]

P.S. Eu te amo e te quero pra sempre.

Cara, eu não to com a mínima vontade de escrever. Então por que diabos eu to escrevendo? Sei lá. Hoje tiraram 20 litros do meu sangue, ou, tiposs, quase isso e eu to fraca. Ok, acabou. Umkissgoodbyes.