Faz cerca de duas semanas que eu não namoro mais. Foram semanas diferentes. E, ahh, como eu tenho medo de mudanças.

Eu já nem sei dizer a quanto tempo essa história existe, mas já passou por fases onde eu via quase todos os dias, olhava no olho quase todos os dias, via sorrir quase todos os dias, ouvia a voz quase todos os dias e achava a coisa mais linda do mundo (e ainda acho a coisa mais linda do mundo). Já passou por fases onde doía só de ouvir falar e por fases em que eu tive que lidar com a distância, a infelicidade, com o vazio, com a saudade, com a falta e com tudo que me assombra. Não sei porque foi, talvez tenha sido por isso e por uma dose de culpa e de medo que agora eu já não tenho mais do meu lado.

Eu não chorei tanto assim nesse tempo, sabe? Chorei quando caiu a ficha, e chorei ouvindo the kill, chorei tomando decisões difíceis, chorei quando revivi meus sonhos lindos e fui obrigada a acordar deles e, bom, to chorando agora por lembrar de tudo que foi bom e por lamentar que as coisas não tenham dado certo dessa vez.

Não quero desmerecer quem eu namorei antes, de jeito nenhum, mas eu conheci a pessoa que definitivamente foi a melhor coisa que aconteceu pra mim. Eu não acho que pense isso só agora, mas acho que daqui anos eu vou lembrar de tudo isso com todo o carinho e, ao que me parece, com uma dosezinha de amargura.

Eu olho fotos ou vejo as memórias cruzarem por mim quase que sem querer no meio da rua, no cantinho do quarto ou em qualquer outro lugar e sinto saudades. Não sinto raiva, não sinto alegria e tento sentir alívio por saber que pessoas maravilhosas vão aparecer e tomarão os devidos cuidados com a coisa mais linda do mundo.

Nós sempre fomos complicados, mas muita gente vaga por aí a procura do que a gente viveu. Muita gente procura a química e a intensidade do sentimento que a gente viveu, mesmo sabendo o risco que assumirão se encontrarem.

Nunca fomos perfeitos, mas as imperfeições que tornavam o que era perfeito, perfeito. Eu nunca fui uma má namorada, mais eu era difícil de lidar, muito difícil. O fato é que eu realmente sei falar muito sobre nós e vou sentir saudades do perfume que eu dei, antes da gente terminar... E daquele jeito muleque de rir baixinho ao pé do meu ouvido quando a intenção era arrepiar.

Não sei se isso vai ser lido, até prefiro que não. Mas a ultima coisa que eu quis na minha vida foi magoar você. Desculpa. Mas nem um segundo nesse tempo eu deixei de te amar. Espero que sempre se lembre de mim com carinho também.