No final das contas até que eu sou saudável (leia-se, normal). Tirando umas coisinhas aqui, outras ali, uma falta de ferro, outra de proteína, outra disso, outra daquilo e por aí vai. - Devo acrescentar que tenho uma "pequena" tendência ao exagero, claro. - Pelo menos, ao que me consta, o caminho pra melhorar e sair desse estado negro de espírito é esse mesmo. Ou, quase esse.
To começando a achar que o meu nome não me faz muito bem. Onde já se viu colocar o nome da criança de "escuridão"? Cada louco com a sua mania e eu, particularmente, já tenho muuuitas com as quais me preocupar.
Eu sei que em breve eu vou olhar pra isso e quem sabe até sentir pena de mim por ter me sentido desse jeito - falo por experiência própria -. A questão é justamente essa: por ter me sentido; no passado. Só por essa certeza, tudo já vale a pena.
É estranho perceber que as vezes a gente dá valor demais pras pessoas erradas e muitas outras nem se lembra de contar com as que se importam verdadeiramente com a nossa felicidade. Mas, ainda assim, essas que se importam sempre dão um jeito de aparecer, e as vezes até renascer das cinzas, nem que seja por um pressentimento ou por intervenção divina, só pra dizer que estão ali, do nosso lado. Queria saber expressar o quanto isso é importante e tecnicamente me faz bem. Queria poder dizer isso que me deixa feliz, que me dá ânimo.. Continuo com a sensação de desconhecer o que é isso no presente momento, de que minha cabeça dói horrivelmente e que, meu Deus, eu nãão quero ir pra faculdade.
As vezes eu fico pensando, o que seria de nós sem as pessoas que nos amam e que nós amamos. Ou, quem sabe, sem as pessoas que nos cercam e fazem a nossa vida andar, de um jeito ou de outro - nem que seja nos empurrando livros e mais livros contra a vontade, ou, pra ser mais amável, por livre e espontânea pressão. - Acho que eu seria um nada, talvez completamente diferente, ou talvez não suportaria minhas complicações introspectivas, minha melancolia intrinsica e minha tendência enjoada a depressão. Talvez fosse uma sem coração ou talvez nem fosse.
No meio disso tudo, sei que existem pessoas que só querem o meu bem, querem me ver sempre feliz e procuram fazer o máximo que podem pra isso. Agradeço a Deus a cada segundinho por todos os instantes que eu ri e que eu pude chorar ao lado delas, pelas caminhadas lado ao lado e pelos momentos que fui carregada no colo, protegida em um abraço ou em uma palavra de carinho. Tiro uma força incrível, que em momentos da vida como esse, eu nem sei de onde vem, pra continuar batalhando pra vencer as faces mais obscuras do meu eu - tudo culpa da minha aula de filosofia de ontem -. Suponho que ela vem de uma coisinha, um tanto quanto apertada, que dizem que os humanos carregam no peito.. do coração.
Minha força vem dos abraços, vem das conversas, dos apoios, das conquistas e até das derrotas, dos sorrisos e quem sabe das lágrimas.. Minha força vem de ver que tem quem se preocupa, quem se importa. Ela vem de pessoas que eu conheço, pessoas que eu conheci, de coisas que eu ouvi, coisas que eu comi, coisas que eu fiz, de brincar de esconde-esconde na rua de casa depois do colégio, dos joelhos ralados, das cicatrizes, das milhões cores no cabelo, dos números progressivos no sapato, do caos do meu armário, do caos da minha mente e de brigar periódicamente com um primo peste.
Ela vem de quem me acompanha, de quem me acalenta, de quem me desafia, de quem me violenta, de quem passa e não me vê e de quem repara. Minha força vem das escolhas que eu fiz, das coisas que eu sei, da pessoa que eu me tornei, da cabeça que conquistei e do lugar que eu cheguei. Vem do meu desejo de vencer as dificuldades que eu sei que está aqui lutando contra o mar que parece estar tentado me afogar.
Minha força vem de tudo que me cerca, que me cria, que me ajuda e me atrapalha; do que me fortalece e de tudo que tenta me enfraquecer. Vem de fontes que eu vejo, fontes que eu não vejo, vem de lugar imagináveis e uns nem tão imagináveis assim.
Minha força, ainda que não mude minha forma bucólica de agir, me acompanha e forma um indivíduo tão singularmente coletivo.. EU. Um eu cheio de medos, um eu querendo se esconder do mundo, um eu que ainda não conseguiu parar de chorar, mas um eu que quer sempre mais. E mais. Um eu que tá indo a luta. Kissi.

Até diria que eu to mais calma, mas não exatamente que eu to melhor. Eu preciso, necessito achar forças, ânimo.. e esse dia chuvoso e friozinho não parece me ajudar muito. To me sentindo meio sozinha, precisando de colo; querendo parar tudo e ter um daqueles dias de criança pequena. Um daqueles com direito a colo, cafuné, desenho animado, muita besteira pra falar, comer e nenhuma pra se preocupar. (Jura que quando eu era criança eu não me preocupava com nada!) Queria alguém que me ouvisse, assim, de verdade e principalmente, me sentir ouvida. Mas, ainda que querendo e quem sabe até precisando, realmente não to afim de pedir; nada. Kissmeialagado.

AI, eu to tão triste. Um aperto tão grande dentro do peito, uma frustração com a vida, comigo mesma, com o que eu faço, o que eu sou. Me sentindo tão incompetente. Hoje é aquele típico dia que eu quero logo que acabe e, Deus que me perdoe e não me leve a sério, que o próximo dia não comece assim, tão cedo. Kiss, pra não perder o costume.

É engraçado eu entrar no meu blog esperando que tenha alguma coisa diferente desde a última vez que eu arrumei empenho e postei. Louco é assim mesmo. O pior de tudo é que acha que isso é normal.
Aliás, louca é a minha professora de teoria da comunicação que mandou ler um livro gigantesco, difícil, cansativo e mais uma série de adjetivos que eu classificaria como não muito impolgantes. Adóóóóóro quem acha que não existem mais disciplinas, trabalhos, provas e loucuragens pelo semestre.. Aí eu me pergunto, por que universitário (acha) que precisa ter um tempo pra respirar?

Ultimamente isso tudo anda tão abandonado.. Fotolog, orkut, blog, vontade, etc. Acho que com as férias eu perdi a prática, e óóó que nem digo que foi ruim, porque foi qualquer coisa que passou MUITO longe disso. Estranho é que, enquanto a gente tá longe da telinha, dá uma vontade doida de vir aqui e escrever, escrever e escrever sobre tudo, todos (o que é meio complicado se levar em consideração a rapidez e confusão mental da pessoa aqui) pra não esquecer de nada. Aí, agora que eu to aqui, não que a vontade tenha exatamente passado, mas parece que eu perdi o ritmo. Eu estaria realmente preocupada se eu achasse que o que aconteceu nos últimos tempos pudesse ser esquecido, mããs.. Enfim, talvez eu tenha perdido, afinal, estranhar o meu teclado e atropelar os dedos - mais que o normal - não parece exatamente o que eu chamo de hm, normal.

Então cá estou eu pra documentar pra posteridade - ou pelo tempo em que o meu blog estiver na rede - que as aulas começaram (lá vem mil livros pra ler, 300 provas, 20 mil trabalhos e algumas toneladas de estress) e que seja como for, nooossa, como eu amo tudo isso. Também pra documentar que eu até não pareço uma criatura albina anymore e hm, que eu não quero mais fazer inglês. Anyway, eu vou malhar toda terça e quinta depois da aula (ou, bom, tentar né?).

Agora eu to começando em pensar em férias de novo. Primeiro dia é tão bom, pra que estragar, né? Quarta feira já vão me fazer acordar as 7 da manhã; ooolha que palhaçada. É forçar a amizade. Mãããs, como hoje eu acordei por essas horas e eu já estou com sono (que avanço), eu vou parar de fazer as devidas documentações, já que, como de praxe, o que é importante e/ou marcante eu não consigo expressar de jeito manera, e, hm, dormir.

P.S. Tenho que marcar médico, ver os rolos do inglês, decidir o que vou fazer da vida esse semestre, comprar a bolsa da facul, pegar o livro de fotografia na biblioteca, arrumar uma agenda (de um modo não capitalista, óbvio), marcar cabelereira, aprender a fazer posts decentes, ganhar na megasena e matar uma saudade chatinha que anda me atazanando.

No fim das contas eu juro que a intenção era dizer que, amooor, eu te amo demais! (Não que as minhas intenções normalmente deem muuuito certo, né? mããããs.. a gente tenta) Brigada por ser essa coisa perfeitinha que me faz tão feliz. Queria que fosse fácil dizer o que, hm, eu não sei dizer?! Um dia eu consigo, nem que leve o dia inteiro.. porque agora a gente tem todos os dias do muuuundo, certo? Enquanto isso você lê o que eu não sei dizer na minha cara de besta... Acho que o meu celular anda com um certo ciúmes de você. É isso. Só pode. Eu sou um gênio. E quais são os 3 pedidos? Hãn? Hãn? HAHA ;@