P.P.S. Confissões a parte; eu não trabalho e nem procuro emprego por medo de uma possível falta de capacidade - ou algo muito parecido com isso -; muuuito medo. E só.

P.S. Quando eu viciei desse jeito em café? São os efeitos desse mundo publicitário?

Essa foi uma noite de cão. As coisas andam difíceis dentro de mim. Já não tenho tempo nem disposição pros meus problemas e ainda me cobram que eu tenha pros problemas dos outros. Talvez fosse melhor ficar sozinha mesmo.
Minha prova foi uma merda, mesmo eu estudando pra ela o dia todo. A mesmíssima coisa com a de ontem. Tudo porque eu não conseguia me concentrar de jeito nenhum. To frustrada.
Conversei com a minha mãe e pra variar ela fez eu ver um outro lado da situação que eu não via. Ainda quero postar aqui o texto que fiz na aula, postar sobre o que ela falou pra não esquecer quando eu precisar "ouvir" isso novamente e escrever tudo que ando com vontade de escrever. Aliás, isso tá incrível; ando com uma facilidade pra escrever que a tempos eu não tinha. Se não fosse isso, tenho certeza que estaria em péssimos lençóis.
Bom, recapitulando, eu queria postar tuuuudo aquilo mas, como já disse anteriormente, ando meio sem tempo e sem disposição. To profundamente cansada, durmo e não descanso nem o corpo e muito menos a alma e o coração. Aliás, eu durmo demais e finjo que não sei que essa é a minha rota de fuga mais óbvia. Preciso descansar por dentro urgentemente e essa não é a fase mais propícia pra isso. Pelo menos até sábado a faculdade vai continuar me consumindo quase tempo integral (ou, o tempo que eu não to dormindo). Não sei até que ponto isso complica ou facilita a minha vida, porque sabe como é, cabeça vazia, oficina do diabo.
To com aquela alergia nas mãos que não tinha a pelo menos 2 anos e vou lá na cozinha fazer um café quente e super doce pra ver "Antes que o dia termine". Depois eu vou dormir infinito e quando eu acordar a minha irmã vai estar aqui pra continuar a conversa filosófica que estávamos tendo até uma hora atrás quando ela foi dormir e eu vim pro pc tomar algumas atitudes que não podiam esperar mais. A vinda da minha irmã sem sombra de dúvidas salvou o meu dia e vai salvar o dia de amanhã. Tem certas presenças que trazem uma dose de paz pra minha alma; ela é uma delas.
Bom, vou ficar aqui com a minha insônia, meus horários trocados, minha xícara gigante de café e o filme. As angústias, as pendências, a vontade de chorar e todos os sentimentos desse tipo eu peço que fiquem entre as linhas desse post e me deixem descansar, por favor.

Boa noite!

Aqui.. eu, meu café e minha insônia.

Let me hold you
For the last time
It's the last chance to feel again
But you broke me
Now I can't feel anything

When I love you
Is so untrue
I can't even convince myself
When I'm speaking
It's the voice of someone else

Oh, it tears me up
I try to hold on but it hurts too much
I try to forgive but it's not enough
To make it all okay
You can't play on broken strings
You can't feel anything
That your heart don't want to feel
I can't tell you something that ain't real

The truth hurts
And lies worse
How can I give anymore?
When I love you a little less than before

Oh what are we doing?
We are turning into dust
Playing house in the ruins of us

Running back through the fire
When there's nothing left to save
It's like chasing the very last train
When it's too late
Too late

É mais uma das músicas delas mas a um tempo atrás ela via o clip e lembrava de mim porque "a Nelly tá parecida com você". Acho que acaba combinando bem comigo. Não adianta de porra nenhuma as palavras vazias, que eu ouvi dela pela milhonesima vez, dizendo que era a última coisa que ela queria que acontecesse, que não tá feliz, que sente minha falta e não consegue me esquecer, me deixar em paz e tudo que ela disse, afinal, são só mais palavras vazias, confusas, mutáveis e falsas; de novo. Não há mais nada a fazer, acabou e não me interessa mais (ainda que interesse). Porque isso insiste em me machucar e me revoltar? Porque me afeta e, afeta do pior jeito possível? Eu vou ter que sofrer com isso até não aguentar mais e dizer chega (de verdade dessa vez?)? Acho incrível que eu tenho a capacidade de gostar dela assim como ela é. Sei que ela não vai deixar de ser como, err, é e lidar com as coisas como, bom, ela lida (levando em consideração o talento incrível pra me machucar, claro). Porque parece que vai doer ainda mais assim? Qual é a minha raiva afinal? Eu juro que nem entendo mais. Vai doer mas eu sei que vai ser melhor, eu juro que eu tenho essa consciência (ainda que não tenha esse sentimento).

Eu queria gritar mas sei que minha melhor arma contra tudo isso é o silêncio. Meu blog me salva, afinal.